"Анекдоты и другие забавные истории" с форума Сабатини или Меня опять понесло! Анекдоты от тех, кто написал их не очень много

Элио

дон Диего: - Доктор, я жить буду?

Блад: - А смысл?

***

Идет Волверстон с окровавленной лопатой, насвистывает. Встречает Питта. Питт:
- Ты чего с лопатой?
Нэд:
- Да Бишопа хоронил.
Питт(удивленно):
- А почему окровавленная?
- А он, гадюка, три раза из могилы вылезал.
***
- Ты что-нибудь понимаешь в астрономии, Питер? - спросил Джереми.
- В астрономии? К сожалению, я не могу отличить пояс Ориона от подтяжек Волверстона...
***
Возвращаясь из похода на Санта-Марию, индейцы вдруг заметили исчезновение Бразо Ларго. Смотрят - крокодил лежит, на солнышке греется. Они спрашивают у него:
- Крокодила, ты нашего вождя не видела?
Крокодил(флегматично):
- Которого? С перьями на голове? (выплевывает перья) Нет, не видел.
***
Майор Мэллэрд доложил, что Бишопа сейчас приведут.
- Ты пощадишь его, Питер? Ради меня! - умоляюще сказала Арабелла.
- Постараюсь, моя дорогая, но боюсь, что обстоятельства не позволят мне этого, - ответил Блад, привешивая над дверью кирпич...

Davy_Johnes

Peter Blood walks into a tavern and asks for a rum. After drinking it, he looks in his coat pocket and asks for another rum. After drinking that one, he looks in his coat pocket again and asks for another beer. This happens about another seven times before the tavern-keeper asks him, "Why do you keep looking in your pocket?"
Peter replies, "I have a picture of my wife in there. When she looks good enough, I'll go home"
***
Yberville once comes to Peter and asks, "Look, what's the differense between the St. Patrick's and the St.Martin King's days?" Peter, smoking his pipe: "On St.Martin's Day everyone wishes to be Irishman..."
***
A fight in Tortuga. Wolverstone, passing by: "Hey, lads, is it an honest fight or I may join you?"
***
Peter - to don Diego: "I've heard Esteban lives now in London, how's he doing?" Diego: "Oh, perfect! You see, he works at the crematorium. He burns those English dogs and gets salary for that!"

Elinor

Анри Д'Ожерон уехал во Францию. Через несколько месяцев встречается с Люсьен.
- Анри, на что ты живешь?
- Я пишу.
- О, Анри, ты стал секретарем???
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
***
Мадлен Д'Ожерон - Анри:
- Анри, у тебя такой хороший почерк... Будь другом, подпиши мне 50 рожденственских открыток.
Анри(мрачно): Какая надпись?
Мадлен: "Любимому и единственному".
***
Мадлен выговаривает Д'Ожерону-старшему:
- Папа, пожалуйста, когда я в следующий раз приведу своего кавалера знакомиться с тобой, не надо с порога бросаться ему на шею с криками "Спаситель!!!".
***
Мадлен Д'Ожерон спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет
***
Джулиан Уэйд: мой дом - моя крепость,
Питер Блад: мой корабль - моя крепость,
Бертран Д'Ожерон: моя семья - моя крепость
Волверстон: моя крепость - 40 градусов.
***
Через несколько лет после событий "Одиссеи" встретились Блад и Волверстон
Блад: А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
Волверстон: Да, все в полном порядке!
Блад (уныло): Жена, дети...
Волверстон(жизнерадостно): Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
***
(Из объяснительной Волверстона в Картахене):

"Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.

Ervin

Де Мейн и королева.
Де Мейн: Ваше величество, тут про вас и его величество короля издали такой смешной памфлет...
Королева: Расскажите, маркиз
Де Мейн: Не могу, из за него я уже заколол троих человек

Captain_Every

Д’Ожерон знакомит своих домашних с недавно появившимся на Тортуге, но уже прославившимся в качестве пирата Бладом. Мадлен, кокетливо:
- Капитан, а как вас зовут?
Блад, меланхолически:
- Видите ли, мадемуазель, меня не только не зовут, но почему-то даже пугаются, когда я где-нибудь появляюсь по собственной инициативе…
***
Блад – Волверстону:
- Спокойно, спокойно, старый волк!
- Это я-то старый?! Это я-то..?! Ну да… я стар! (Орет) Я superstar!!!
***
Литературоведы установили, что дневники Джереми Питта попали сначала в руки не Рафаэля Сабатини, а Жюля Верна. Но он дочитал только до сцены с Доном Диего, после чего погрузился в написание нового романа "Из пушки на Луну".
***
"Если у вас нету дяди, его не повесит ваш муж…" - напевал Питер Блад Арабелле, поглядывая на испуганного Бишопа.
***
Секретничают сестры д’Ожерон:
- Знаешь, Люсьен, в жизни каждой девушки должна быть большая, всепоглощающая любовь!
- Мадлен, а у тебя есть такая любовь?
- Конечно!
Замирающим голосом:
- И кого же ты любишь, Мадлен?
- Конечно, моряков!
***
С похмелья у Левассера проснулась совесть.
- Каузак, ну что за жизнь мы ведем… ну что это такое… ну зачем нам это пиратство… ты вот разбираешься в жемчуге, давай, например, откроем ювелирный магазин…
Каузак, опасливо:
- Знаешь, капитан, давай лучше ты откроешь, а я на шухере постою!
***
Хит карибской рекламы:
"Там хорошо, где нас нет! Не верите?! Тогда мы идем к вам!!!
С уважением, Левассер и Каузак"

***

Огл плохо слышал, а Волверстон не понимал по-французски. И потому после знакомства с Левассером они долго рассуждали: "Блад влюбился в Бишопову племянницу и назвал корабль Арабеллой. В кого же угораздило влюбиться этого дурака Левассера?!"
***
И раз уж зашла речь о Штирлице, то переделка из той же серии:

Адмирал де Риконете с удивлением видит из своего особняка, как вереница каких-то подозрительных личностей тащит к порту тяжелые мешки.
- Что здесь происходит?! - спрашивает он у приближенных.
- Это капитан Блад вошел в порт и сейчас вывозит ценности нашего казначейства, - печально отвечает ему Дон Мигель.
- И вы все смотрите?! Почему же вы не помешаете этому проклятому пирату?!
- Пробовали, все равно выкрутится... - скорбно вздыхает Дон Мигель.
***
Ну, и чтобы "избавиться от никчемных, но навязчивых мыслей":

Волверстон завел ЖЖ и сразу предложил Бишопу и лорду Джулиану флэшмоб:
"Вы пишете у меня в комментариях, что вы обо мне думаете, а я даю вам по морде".
***
"Полковник наш рожден был хватом,
Да жаль его - связался с Бладом..."
(Из несохранившейся романтической поэмы молодого Лермонтова)
***
...И только увидев распустившиеся на яблонях цветы герани, обалдевшие жители Сомерсета поняли, чем так усердно занимался отставной губернатор Питер Блад в своем садике...

vanessa

Ямайка. Дом губернатора. Входит лорд Джулиан Уэйд.
Лорд Джулиан (громко): -- Мне нужно немедленно видеть мистера Блада!
Арабелла (спокойно): Господина губернатора сейчас нет на месте.
Лорд Джулиан: -- Где же он?
Арабелла: -- На рыбалке.
Лорд Джулиан (пораженно): -- Как это -- на рыбалке?
Арабелла (пожимая плечами): -- Так. Мой муж по выходным всегда ездит на рыбалку.
Лорд Джулиан (ехидно): -- Вместе со всей эскадрой?
Арабелла (спокойно): -- Да, все его подчиненные полностью разделяют увлечения своего командира.
Лорд Джулиан: -- Хорошо, теперь понятно, почему вчера у берегов Пуэрто-Белло опять пропал очередной испанский конвой...

***

Долго бились Блад и Питт над картой сокровищ острова Хуан-Фернандес -- вся в крестиках, галочках и с зашифрованной надписью на обороте. В конце-концов перевели: "Нигде. Нишо. Нема"

***

Встречал Блад Новый 1688 Год у Д`Ожерона. Возвращается на следующий день на "Арабеллу", а там, ясное дело, тоже отмечали... Смотрит Блад на то, как в кают-компании спешно уничтожают следы пирушки и молчит. Потом видит на столе исчирканную карту, берет ее в руки и не выдерживает:
-- Это вы что же, за одну ночь успели всю Тортугу перерыть? Клады что ли спьяну закапывали? А почему россыпью? В одну яму все сложить нельзя было?
Джереми густо краснеет и отбирает у него карту:
-- Нет, это мы вчера с Волверстоном в морской бой играли.

***

А теперь, позвольте, небольшое новогоднее наблюдение:

Возвращается Блад из похода, а на Тортуге творится черт знает что: форт в развалинах, Кайона дымится, в гавани парочка призатопленных кораблей -- одни мачты из воды торчат, лодки ввех килями плавают, словно рыба после взрыва. Блад, ясное дело, прямым ходом к губернатору, выяснять, что случилось.
Блад: -- Это что же, испанцы что ли пытались Кайону взять?
Д`Ожерон (мрачно): -- Нет, это Левасер.
Блад (пораженно): -- Он что, пытался штурмом жениться на Мадлен?
Д`Ожерон (еще мрачнее): -- Нет, гораздо хуже!
Блад: -- ???!!!
Д`Ожерон (в ярости): -- Они с Каузаком взяли два галеона с кубинским ромом. И продавать отказались! Сами все выпили!!!

***

А это для тех, кто читал "Искушение":

Блад не стал убивать Тэйлора, чтобы лишний раз перед Арабеллой не оправдываться...
***
Приходит в себя Блад после своего знаменитого запоя и обозревает с недоумением, что на Тортуге творится. А творится следующее: Бишоп (интересно, откуда он тут взялся?) на время плавает от "Арабеллы" до берега и обратно, а Ибервиль засекает по часам; Джереми в пятый раз начисто переписывает свой судовой журнал; Волверстон, с кляпом во рту и подбитым вторым глазом привязан к грот-мачте в двух шагах от початого бочонка рома, до которого дотянуться не может; Огл по пояс забит в дуло самой большой пушки... Вытаскивает Блад Огла из ствола, а Огл, прослезившись от умиления, ему и говорит:
-- Боже, Питер, какой же ты хороший, когда трезвый...

***

А это о развитии медицины в XVII веке. Но это не совсем анекдот. Извините за многословность!

Как-то после боя Блад срочно оперирует раненого. Тот весь покрыт пороховой копотью, кровью и грязью. Блад кричит:
-- Принесите воды, немедленно! Я же не вижу, что делаю!
Народ начинает метаться. На палубе -- ни одного ведра после абордажа. Блад орет:
-- Ну срочно принесите хоть чего-нибудь!
Волверстон сгонял в кубрик, от сердца оторвал бутылку рома. Блад поливает рану ромом, смывая грязь. Народ -- включая самого раненого -- наблюдают за этим кощунством с ужасом. В конце концов, кто-то не выдерживает:
-- Ну не надо все на рану лить! Сжалься над ним, дай ему и глотнуть хотя бы!
Блад дает раненому бутылку, тот допивает и успокаивается. Рана (продезинфицированная!!!) затягивается очень быстро.
А теперь рекламный слоган:
Ром -- лучшее лекарство: анестезия и асептика в одном флаконе!

Вредина

Гуляют сёстры д'Ожерон по набережной. На рейде стоит эскадра капитана Блада. Люсьен спрашивает у Мадлен:
- Послушай, сестричка, ведь галеоны такие большие! Как же мосье Бладу удаётся красть их у испанцев?
- Глупая! Он крадёт их в море, когда корабли маленькие!

***

Сидят Питт и Волверстон в кубрике, похлёбку наворачивают. Джереми мрачный, всё никак не может забыть плантации на Барбадосе.
- Не нравится мне этот Бишоп, - сказал он.
- Не нравится - не ешь, - ответил Нэд.

***

Испанцы опубликовали сумму похищенного у них капитаном Бладом. Когда капитан это прочёл, то понял, что в Карибском море вор и пират не он один...

***

Заходит капитан Блад в таверну "У французского короля". Садится за VIP-столик, обедает. У стойки болтают два матроса.
- Видишь этого типа? - говорит один. - Это капитан Блад. Сейчас будет драка.
Стоят, ждут, время идёт, драки нет.
- Не, - говорит второй. - Это не капитан Блад.
- Нет, это капитан Блад!
И тут началась драка...

***

Встречаются группенфюрер Мюллер и губернатор Тортуги д'Ожерон (уже само по себе анекдот ;) ). Мюллер жалуется:
- Ну что за люди пошли! Вот хоть Штирлица взять. Умный, обаятельный, смелый человек - а вор. То ракету ФАУ-2, то секретные документы украдёт, и всё из дому тащит...
- Вам проще, мон шер ами, - с усмешкой отвечает д'Ожерон. - К вам в дом не притаскивают краденые ценности со всего Карибского моря, как это делает мосье Блад, и у вас не болит голова о том, куда всё это девать...

***

Волверстон, наотмечавшись по какому-то поводу в таверне, возвращается на "Арабеллу". Вваливается к капитану.
- Держи, Питер! Во, дублон нашёл на дороге, дай, думаю, поднесу тебе подарочек на счастье!
И пошёл в кубрик. Капитан Блад вызывает Огла.
- Нэд, - сказал он. - Волверстон опять напился, зараза. Будь добр, проследи, чтобы он как следует отоспался... и забери отсюда эту крышку от люка.

***

Питер Блад был оптимистом, и изучал медицину.
Ибервиль был пессимистом, и изучал богословие.
Нэд Огл был реалистом, и пошёл в канониры...
***
Бишоп заболел. Капитан Блад, переглянувшись с губернатором Стидом, спрашивает:
- Ну, как, будем лечить, или пусть живёт?

***

Волверстон и Левассер поспорили, кто кого перепьёт. В этом споре победил капитан Блад: приказал запереть бесчувственные тела в карцере...

***

Капитан Блад просыпается в своей каюте. Голова бо-бо, кругом бардак, всё разгромлено. Входит Арабелла.
- Так, - говорит. - Я всё поняла. Опять Нео приходил, и опять вы с ним красных таблеток перебрали.

***

Бишопа прихватил аппендицит. Что делать - позвали доктора Блада. Тот делает операцию. Потом зашивает полковника, и начинает пересчитывать свои инструменты.
- Так, ланцет на месте, иглы, нитки... Вроде ничего лишнего внутрь не зашил... Стоп! Где медсестра?!!

***

Анекдотец на злобу обсуждаемой по соседству темы:

Встретил как-то капитан Блад господина Попова...

***

У капитана Блада спросили:
- Капитан, почему ваши корабли носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не спрашивали...

***

Джереми с горя - из-за мадемуазель Люсьен - взял и напился. Капитан Блад, видя, что верный штурман не в состоянии вести судовой журнал, сам сделал запись:
"Штурман Питт сегодня пьяный".
Наутро Питт просыпается, видит с бодуна такую вот, с позволения сказать, запись. Идёт ругаться.
- Послушай, Питер, какого чёрта ты это написал? Разве ты не знаешь, что в судовом журнале положено записывать только самые важные события на корабле?
- Знаю, - ответил капитан. - Так ведь пьяный штурман - разве не самое важное событие на корабле, когда мы уже два часа как должны были находиться в открытом море?
Джереми обиделся, и решил отомстить. На следующее утро в судовом журнале значилась запись:
"Капитан Блад сегодня трезвый..."
***
Боцман на корабле Истерлинга сидит, коротает время с удочкой. Попадается ему на крючок серебряная рыбка.
- Отпусти меня, - говорит ему рыбка. - А я одно твоё желание выполню.
- Почему только одно?
- Я ведь не золотая, а серебряная рыбка. У меня только одно желание выполняется.
- Ну, ладно, - говорит боцман. - У меня желаний собственно нет, а вот возьми и выполни первое желание нашего кэпа, когда он завтра утром выйдет на мостик.
И отпустил рыбку.
Утром Истерлинг - злой, как чёрт, и головушка бо-бо после пьянки - выходит на квартердек.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!..

***

Доктор Блад сделал полковнику Бишопу операцию. После чего на столе ещё осталось много лишних деталей...

***

У капитана Блада спросили:
- Капитан, почему моряки не пускают женщин на корабли?
- Потому что в этом случае в трюме не хватит места для их багажа...
***
Пошёл полковник Бишоп рыбачить. Поймал серебряную рыбку (видать, ту же самую, что исполняла желание капитана Истерлинга). Рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпустите меня, полковник! А я за это любое ваше желание выполню!
- Одно?
- Одно.
- Хорошо, - Бишоп задумался, а потом скромненько так загадал: - Хочу, чтобы у меня всё было!
- Будь по-вашему, - вздохнула рыбка. – Что ж, полковник, у вас ВСЁ БЫЛО…

Сэр_Кофа

В таверне на Тортуге "отдыхающего" после очередного похода Волверстона спросили:
- Говорят, что в Маракайбо вам перекрыла выход целая испанская эскадра. Как вам удалось вырваться с добычей?
- Очень просто. К-капитан ослепил их... ик... медным подсвечником.

***

- Джерри! - Капитан Блад стремительно ворвался в каюту шкипера. - Есть шанс захватить много золота в Санта-Марии! Сведения достоверны. Готовимся к отплытию!
- Господи, Питер, - Джереми Питт устало поднял глаза от вороха бумаги, на которой он что-то писал, - ты же знаешь, что я пишу сейчас Одиссею, главу "Тортуга", поэтому мы сейчас поднимаем якорь и идём на Тортугу ждать Левасёра.
- Левасёра? А кто такой Ле... - начал Блад.
- Сам увидишь, - твёрдо сказал Джереми. - Слушай, вот допишу Одиссею, начну Хроники, и тогда хоть золото Санта-Марии, хоть клад Моргана, хоть спасай Антигуа от испанцев, а сейчас или мы идём на Тортугу, или можешь прокладывать курс сам, по своему атласу... анатомическому.

бабка_Гульда

Губернатор Стид и Бишоп беседуют за бутылкой рома. Губернатор жалуется:
- Из-за мерзкого тропического климата у моей супруги вконец испортился характер. Раньше, когда здесь крутился этот красавчик-доктор, она помягче была. А после его побега просто озверела. Пилит меня с утра до вечера.
Бишоп (шутливо):
- Пожалуй, ваша светлость, остается один выход - вербовка в пираты.
Стид (с робкой надеждой):
- Да? Вы думаете, полковник, нам удастся уговорить ее пойти пиратствовать?
***
Разговаривают сестры д`Ожерон.
- И не спорь со мной, Люсьен! Ты еще слишком юна и неопытна! А вот мне достаточно посмотреть мужчине в глаза - и я знаю, что он обо мне думает!
- Бедная ты моя...
***
Эскадра Блада подошла к небольшому испанскому островку и встала на рейде в гавани. Испанский губернатор струсил, написал Бладу письмо с предложением выкупа и направил одного из своих офицеров с этим письмом на борт "Арабеллы".
Когда офицер вернулся, его обступили сослуживцы:
- Дон Федерико, вы видели это английское чудовище? Скажите: пират действительно так страшен, как о нем рассказывают?
- О да, господа, я видел его совсем близко. Он стоял в углу каюты. Лицо белое, на губах пена, в руке сверкает лезвие...
- О мадре диос, какой ужас! И что было дальше?
- Да ничего. Он предложил мне положить письмо на стол, повернулся к зеркалу и продолжил бриться...
***
В кабаке Волверстон с интересом разглядывает бутылку рома:
- Что-то раньше мне этот сорт не попадался... сколько тут градусов?
- Насчет градусов не скажу, - отвечает трактирщик, - но одной бутылки хватает на четыре драки и убийство.
***
Чего только не пил Волверстон - все, что горит! Но как-то Блад прочел ему отрывок из Горация - и там упоминалась амброзия, напиток богов. Это слово запало ему в память: почему я этого не пробовал?!
В первом же кабаке Волверстон крикнул:
- Эй, хозяин, бутылку амброзии!
- Это еще что такое?! - опешил трактирщик.
- Не знаешь, болван? Это напиток богов!
- О Господи! - возопил трактирщик. - Извините, я вас не узнал!..
***
В Кайоннскую бухту гордо входит "Атропос" - потрепанная, но не побежденная. Паруса - в клочья, по борту пробоины от ядер, фок-мачта снесена...
Волверстон сбегает по сходням и на всю пристань приветствует встречающего его Блада:
- Питер! Я не терял времени зря! Я задал хорошую взбучку твоим врагам на Подветренных островах!
- Но у меня нет врагов на Подветренных островах! - удивляется Блад.
- Это раньше не было. А теперь есть!

***

Бишоп, губернатор Ямайки, узнал, что Питер Блад принял королевский патент и обосновался в Порт-Ройяле. От злости полковника едва не хватил удар, он даже захворал.
Сплетничают двое офицеров:
- Наш губернатор нуждается в уходе врача.
- Верно. И чем дальше этот врач уйдет, тем лучше.
***
На свадьбу Блада и Арабеллы Джереми Питт преподнес молодым попугая изумительной красоты.
- А он говорящий? - спросил Волверстон Питта.
- Увы, нет. Торговец сказал, что у этого вида попугаев плохая память. Чтобы он запомнил самую простую фразу, ее надо произнести при нем не меньше ста раз. Так что будет просто украшать собой губернаторский дворец, а заговорит вряд ли...
Питт ошибся. У Питера Блада еще не кончился медовый месяц, как попугай уже научился четко и ясно выговаривать: "Либо она мегера, либо я болван!.."

***

Испанский бриг, который вез в Старый Свет серебряные слитки и несколько знатных пассажиров, в тумане отстал от конвоя. Когда туман рассеялся, испанский капитан обнаружил, что его судно взяли "в клещи" два пиратских корабля: "Лахезис" и "Элизабет".
С обоих бортов на бриг хлынули пираты. Испанцы и не подумали сопротивляться.
Два пиратских капитана, Ибервиль и Хагторп, встретились у капитанского мостика, перекинулись несколькими словами, а затем поднялись наверх. Испанский капитан приготовил уже шпагу для сдачи, как вдруг Ибервиль вежливо его спросил:
- Простите, сударь, найдется ли у вас пиастр?
- Пиастр? - не понял испанец. - Один?
- Ну да, нам нужен один пиастр, - кивнул Хагторп.
Испанец, мысленно благодаря Господа за ниспосланное чудо, торопливо зашарил по карманам:
- Я... да я... сейчас... вот! Держите!
- Да мы сейчас вернем, - успокоил его Ибервиль. - Нам на минутку. Мы просто хотим подбросить монетку: кому из нас достанется ваш груз, а кому - выкуп за пассажиров.
***
"Ла Фудр" взяла на абордаж испанское судно. Грабеж в полном разгаре. Каузак, ухмыляясь, обходит перепуганных пассажиров, снимая перстни, серьги, цепочки. Грубо сдергивает ожерелье с шеи красивой сеньоры.
У испанки не выдерживают нервы:
- Осторожно! Порвете! Я отдала за это ожерелье пятьсот реалов!
- Пятьсот реалов?! За вот это?! - гневно восклицает Каузак. - Сеньора, да вас же подло ограбили!
***
Та же ситуация - несколько минут спустя. К Левасеру подходит пожилая сеньора и негодующе заявляет:
- Сударь, вы с виду такой достойный кабальеро... а ваш помощник, - кивает она на Каузака, - только что обругал меня в неподобающих выражениях!
- Безобразие! - восклицает Левасер. - Какой ущерб для моей репутации!.. Каузак, негодяй! Слышал, о чем говорит эта сеньора? Немедленно обругай ее в подобающих выражениях!
***
И чтобы внести нотку позитива - иная ситуация, более мирная.

В доме губернатора Тортуги - званый ужин. Приглашены все капитаны эскадры Блада - и тут же они затеяли азартный спор о том, чье судно быстроходнее, у кого лучше канониры, чьи матросы быстрее убирают паруса.
Сестры д`Ожерон скучают, прикрывают веерами зевоту и обмениваются взглядами, в которых явственно читатся: "Ах, опять эти ужасные марсели-брамсели-стаксели-трисели!" Наконец Мадлен не выдерживает:
- Господа, хотела бы я знать, о чем вы говорите у себя на борту!
- О бабах, мадемуазель... - виновато отзывается Волверстон.

***

- Моя жизнь, Эстебан, - разоткровенничался как-то перед племянником дон Мигель д`Эспиноса, потягивая за ужином малагу, - это истинная трагедия.
- Трагедия, дядя?
- О да! Я ушел в море совсем юношей. И мне понадобилось тридцать с лишним лет, чтобы понять две очевидные вещи. Во-первых, моряк из меня, как из мельничного жернова музыкант. Во-вторых, военный я, мягко говоря, никудышный.
- И что потом, дядя?
- Вот в этом-то трагедия! Когда я все это понял, было уже поздно. Мне уже был пожалован чин адмирала!
***
Конфликт между Джереми Питтом и капитаном Тондёром назревал-назревал - и наконец прорвался.
- Вы грязный пес! - с мальчишеской запальчивостью восклицает Джереми. - Я вызываю вас на поединок! Выбирайте оружие!
- Ты хочешь смерти, молокосос? - нехорошо ухмыляется Тондёр. - Что ж! Все береговое братство знает меня как отличного фехтовальщика. Я выбираю шпагу.
- Шпагу? - еще запальчивее восклицает Джереми. - Прекрасно! В таком случае я выбираю пистолет!

***

Как известно из "Хроник", губернатор д`Ожерон, открыв двери своего дома для Блада и его офицеров, вынужден был принимать и прочих пиратских капитанов, в том числе и капитана Тондёра с "Рейн Марго".
В первый свой визит Тондёр заявился в гостиную чисто выбритый и благоухающий одеколоном. Сразу направился к мадемуазель Люсьен, которую развлекал беседой капитан французского пиратского фрегата "Сийнь", и с ходу начал:
- Мадемуазель, надеюсь, на завтрашнем балу первый танец - за мной?
- Сожалею, мсье, - ответил за девушку капитан французского фрегата, - но мадемуазель уже обещала этот танец мне.
Тондёр взревел, как медведь, ухватил французского капитана за шиворот и поволок к окну. Попутно он перевернул столик с дамским рукоделием, наступил на подол одной из дам, не успевшей уйти с дороги, боднул головой в грудь негра-слугу, который пытался ему помешать, и превратил в осколки стоявшую у окна высокую вазу.
Вышвырнув француза в окно прямо сквозь стекло, Тондёр обернулся к перепуганным гостям и сказал возмущенно:
- Вот из-за таких типов, как этот негодяй, идет дурная слава о манерах пиратов!

***

Волверстон только что получил под командование "Атропос". Сидит в кабаке с Джереми Питтом, обмывают это радостное событие.
Питт спрашивает:
- А что ты, старый волк, сделаешь, если... ну, скажем, идешь ты вдоль берега - а из-за мыса появляется испанский корабль?
- А что с ним делать? Смотреть на него, что ли? Паруса на реи - и полный вперед, в атаку!
- А если следом из-за мыса - целая эскадра?
- Эскадра?! Н-ну... тогда я на тех же поднятых парусах удираю в открытое море, пусть ловят.
- А допустим, ты перед этим выдержал тяжелый бой. Паруса в клочья, мачты покорежены. Ходу никакого - словно пузом по берегу тащишься.
- Эк паршиво... Ну, тогда заряжаю орудия - и принимаю бой. Они меня надолго запомнят!..
- Так я же сказал, что ты только из тяжелого боя. Полкоманды выкошено, боеприпасов ни к черту...
Волверстон поднимается на ноги и сгребает Питта за грудки:
- Слушай, Джереми, я что-то не пойму: ты за наших или за испанцев?!

***

После того как "Арабелла" загребла возле Рио-дель-Хача весь добытый испанцами жемчуг, Питт и Волверстон в одном из кабаков Тортуги вспоминали удачный рейс.
- Вот это - добыча! - удовлетворенно сказал Питт. - Капитан умеет делать дело. Не то что испанцы... Нэд, старина, вспомни: дон Диего д`Эспиноса потребовал с губернатора Барбадоса всего сто тысяч песо выкупа за город!
- Угу, - согласился Волверстон.
- Нет, ну правда, - загорелся Питт, - вот представь себе, что ты - испанец. Сколько бы ты заломил с английского губернатора?
Волверстон честно подумал, затем заявил:
- Двести тысяч.
- А если бы он тебе сказал: сеньор, у меня нету таких денег?..
- А я бы его... это... пытать!
- Пытать? Ну, вы, испанцы, и звери!

***

После свадьбы Питер Блад рассказывает Арабелле о своих приключениях.
- ...И когда Джереми сказал, что Полярная звезда должна быть у нас на траверсе, у меня появилось подозрение, что дон Диего ведет нас в ловушку.
- Какой ужас! Но ты, конечно же, повернул?
- Нет, милая. Я продолжал под всеми парусами идти тем же курсом.
- О боже... но зачем?!
- Чтобы подозрение переросло в уверенность!
***
За завтраком лорд Джулиан Уэйд говорит слуге:
- Чарльз, у меня сегодня рабочее настроение. Яйцо я облуплю сам.
- Да, сэр, - почтительно отвечает лакей. - Угодно ли вам также самому размешать сахар в чае?
- Чарльз, представители британской аристократии должны знать меру во всем, особенно - в порывах к деятельности. Сахар размешаешь ты.

***

Некий пожилой испанец в сопровождении племянника прибыл на Тортугу, чтобы договориться с пиратами о выкупе знатных испанских пленников.
Проходя по улице, он обратил внимание племянника на идущих навстречу им Блада и Левасера.
- Взгляни, Хорхе: вон тот англичанин в черном камзоле захватил добычу жемчуга возле Рио-дель-Хача... ты помнишь, конечно, там была и наша доля. А француз, что рядом с ним, недавно взял на абардаж "Санта-Каталину", на борту которой были товары нашего соседа, дона Эрнандо...
Молодой испанец внимательно окинул взглядом обоих пиратов, гордо закрутил ус и сказал самодовольно:
- Знаете, дядюшка, а ведь наш выглядит куда грознее!

***

"Ла Фудр" потерпел крушение. Левасёру, Каюзаку и еще троим матросам удалось спастись в большой шлюпке.
Плывут день. Проголодались. Левасёр предлагает:
- Придется съесть одного из нас...
Убили одного из матросов, съели.
На следующий день съели второго пирата.
На третий день - третьего.
На четвертый день голодный Каюзак говорит Левасёру:
- Как хочешь, капитан, а придется тебя съесть.
Левасёр хладнокровно указывает на корму:
- Глянь-ка вон там, под парусиной...
Каюзак отворачивает парусину и обнаруживает под ней два бочонка с солониной.
Чешет затылок и спрашивает в недоумении:
- Это... не понял! Мы троих слопали, а тут вот что лежит...
Левасёр со вздохом отвечает:
- Эх... ну, не люблю я солонину!

***

Полковник Бишоп принял пост губернатора Ямайки. Через некоторое время жалуется племяннице:
- Знал бы я раньше, что это так утомительно, остался бы у себя на плантации! Я забыл, что такое покой. Утром завтракать не могу: размышляю о неотложных нуждах колонии. Днем обедать не могу: мешают мысли о возможном налете испанцев. Вечерам ужинать не могу: строю планы поимки пиратов. Ночью спать не могу: ХОЧЕТСЯ ЖРААААААТЬ!!!

***

Левасер поучает Каюзака:
- Правильное обхождение - это целое искусство. Например, если дама в истерике, лучшее средство ее успокоить - поцелуй...
Каюзак жадно уточняет:
- А как ее быстрее всего довести до истерики?
***
Скончался полковник Бишоп. На похоронах присутствуют ближайшие родственники: племянница с супругом.
Священник на кладбище говорит проникновенные слова об усопшем: как он был мудр, добр, великодушен, отзывчив...
Блад тревожно шепчет на ухо Арабелле:
- Дорогая, церемонию надо немедленно прервать. Произошло ужасное недоразумение. Мы хороним не того!..

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ О ПОИМКЕ:
"Разыскивается бежавший с каторги мятежник Питер Блад. Возраст - 33 года. Внешность: высокий, худощавый, смуглый, черные волосы, синие глаза. Нашедшему его - царствие небесное..."

***

Ямайка. Блад на королевской службе.

Капитану Бладу понадобилось обсудить кое-какие вопросы с сэром Джулианом Уэйдом. В губернаторском дворце ему сказали, что его светлость будет с минуты на минуты. В ожидании прихода лорда Блад заинтересовался украшавшим комнату аквариумом, в котором плавала яркая тропическая рыбка. Задумавшись, Блад принялся рассеянно водить пальцем по стеклу.
- Что вы делаете, черт возьми? - послышался за его спиной знакомый раздраженный голос незаметно подошедшего полковника Бишопа.
Только тут Блад заметил, что любопытная рыбка плавает за его пальцем - влево-вправо.
Капитан решил пошутить.
- Проверяю силу разума, дорогой полковник. Мой разум выше разума рыбки - вот я и подчинил ее себе. Низший разум всегда подчиняется высшему.
Тут слуга доложил о приходе лорда Уэйда, и Блад, откланявшись, покинул комнату. А Бишоп остался, заинтересованно глядя на аквариум.
Переговорив с лордом Уэйдом, Блад покидал дворец через ту же комнату - и застал там любопытное зрелище.
Полковник Бишоп остекленелым взглядом пялился в аквариум и открывал и закрывал рот в такт движениям рыбки.

***

"Атропос" взяла на абордаж испанское судно, на котором плыл в Новый Свет некий епископ.
Увидев, что на палубу хлынули пираты, епископ воздел руки к небу и в ужасе возопил:
- Господи, внуши этим еретикам христианские чувства!
И свершилось чудо: с неба хлынуло пение ангельских голосов.
Стрельба смолкла. Пираты застыли на месте.
Волверстон молитвенно сложил руки и громко воскликнул:
- Господи, благослови добычу, которую мы сейчас захватим!..

***

Беседуют Люси д`Ожерон и капитан Тондёр.
- Ах, капитан, а зачем на вашем корабле мачты?
Прелестной собеседнице не нагрубишь, поэтому Тондёр терпеливо ей объясняет: мол, на них натянуты паруса, ветер в них дует, корабль идет вперед...
Выслушав это все и похлопав глазками, мадемуазель задает следующий вопрос:
- А зачем они такие длинные, эти мачты?
Глянув на очаровательное личико, Тондёр проглатывает слова "дура" и "блондинка" и сообщает:
- А когда ветра нет, мы этими мачтами, как шестами, от дна отталкиваемся!

Fox Alice

Подходит Джерри Питт к Бладу и говорит:
- Питер, я должен сообщить тебе важную новость!
- Ну, давай, сообщай.
- Моей свадьбы с Люсьен не будет по уважительной причине!
Блад (удивлённо):
- Как это - не будет?.. Не, ну я тебя не понимаю: ты её любишь, она тебя тоже, какие ещё уважительные причины?!
- Я ПЕРЕДУМАЛ!!!

Vivien

Утром Волверстон рассуждает с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Черт, а что же сегодня?
***
Однажды вечером, затаившись в саду губернаторского дома, Лавассер подглядывал в бинокль за переодевающейся Мадлен. На следующее утро мальчик негритенок приносит от нее записку:
"Уважаемый капитан!
Вы не видели случайно, куда я положила свои чулки?
С уважением, Мадлен д'Ожерон"
***
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Бладу!
***
Встречает губернатор Блад своего тестя Бишопа и говорит:
- Полковник, как ваше здоровье?
- Не дождешся, пират проклятый!
***
Блад:
- Не умеете жить, дон Мигель, - займитесь чем-нибудь другим.
***
Лавассер:
-Как хочется сесть между 2 девушками и загадать желание. А потом лечь там же и его исполнить!
***
Три часа ночи. Пьяный Волверстон орёт на главной улице Тортуги: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Рецепт пиратского коктеля от Каузака:
Смешайте 300г рому с еще 50-ю.
***
Арабелла и Блад поженились. Утро после первой брачной ночи.
Арабелла: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
Через пару минут.
Арабелла (затыкая уши): Заткнись и спи!
***
Леди Корт в постели с кузеном своего мужа, неожиданно появляется сер Джеймс.
Леди Корт, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Джеффри:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Капитан Блад установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".
***
— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает Мадлен.
— Конечно, — отвечает Лавассер.
— А ты на мне женишься?
— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
Люсьен спрашивает своего учителя музыки:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или нападении испанцев на город ему цены нет!
***
Джереми:
— Господин капитан, разрешите доложить: наш боцман снова пьян!
Блад:
— Откуда ты знаешь?
— Он опять бреет зеркало.
***
Блад, размышляя о судье Джефрейсе:
- Мдя...все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.
***
Вопрос от новичка Волверстону:
Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром — в стакане, а баба — на диване.

***

Вечером того дня, когда состоялось сражение с кораблями дона Мигеля, Арабелла прогуливаясь на верхней палубе увидела обыденную в морской жизни сцену - боцман отчаянно ругался с матросом. Дело касалось плохо выдраенной палубы. Возгласы раздавались на французском и Арабелла, не знавшая этого языка, не могла вникнуть в суть дела. Неожиданно рядом с ней возник Джереми Питт, пришедший сообщить ее о том, что ужин подан. Мисс Бишоп узнав от него, что он в силу необходимости за время плавания освоил немного французский язык, попросила его перевести разговор моряков на английский и при том как можно более точно. Джери покраснев, помялся минут пять, но Арабелла настаивала, и он смущенно сказал:
- Видители, мисс Бишоп, боцман доводлит до сведения матроса, что палуба вымыта плохо и предлагает ему сделать все заново. Матрос отвечает, что он имел близкие отношения с матерью боцмана и поэтому заново все делать не будет. Боцман объясняет, что сам имел близкие отношения с матерью матроса, а так же и с самим матросом, и на этом основании требует исполнения своего распоряжения. В ответ на это матрос категарически отказывается браться за дело снова, так как по его словам, он имел близкие отношения не только с матерью боцмана, но и с самим боцманом, грязной палубой, а также с каждой доской этого корабля.

***

- Вы не проводите меня до моей комнаты, капитан Питер?
- Только взглядом, леди Корт!

***

Как известно Блад установил среди своих подчененых железную дисцеплину. Пришел однажды наниматься новый матрос в команду. Его спрашивают:
- Ты куришь?
- Ну, да.
- А если капитан прикажет тебе бросить курить?
- Ради того, чтобы служить под его началом - брошу!
- А ты пьешь?
- Бывает...
- А если капитан прикажет?..
- Ради того, чтобы плавать с величайшим корсаром Карибского моря - брошу!
- А с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если капитан прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради капитана придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!
***
Пьяный в дребадан матрос вернулся с береговой гулянки на "Арабеллу". Идет по палубе шатаясь и приблизительно выдерживая курс. В у него руках бутылка рома. Вдруг видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит матрос к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое корабельное чудовище!
-Давай выпьем за встречу.
Выпили рому, матрос пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное корабельное чудовище!
Допили с Красным ром, мотрос пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное корабельное чудовище, да?
-Черное, черное... Errare humanum est. Неделя "собачей" вахты и надраить все якоря и палубу до блеска!
***
Блад осматривает Огла, который последее время часто жалуется на плохое самочувствие.
- Старина, мне очень не нравится твой кашель.
- Не могу ничего поделать, Питер, - другого нету.
***
Люсьен и Мадлен д'Ожерон решили как-то погулять по Тогтуге в одиночку, без провожатых, осмотреть город со всех сторон. И, соответственно, потерялись.
Люсьен кричит: "Помогите! Помогите!"
Мадлен: "А давай кричать вместе".
Люсьен: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
***
Арабелла Блад укладывает ребеночка спать, и говорит ему:
-Золотко моё, если что-то случится, позови маму и папа сразу прибежит.
***
Идут Волверстон и Блад по одной из улиц Тортуги. Морской волк идет пошатываясь и громко о чем-то разглагольствует, потом резко прерывает монолог и показывая на в мостовую спрашивает капитана:
-Питер, а куда я попаду, если начну отсюда рыть к центру Земли?
Блад, с присущей ему иронией:
-В Бедлам.
***
Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: бладофилии (когда больной знает о герое всё) и бладофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).
***
Волверстон с бодуна налетает на мачту. Убедившись что серьезных повреждений нет (на мачте), продвигается дальше. Наблюдавший за этим всем, Огл подходит к нему:
- Слушай, Нед, вот зачем тебе голова?
Тот философски, но заплетающимся языком :
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Огл в шоке. Нед чуть протрезвев опомнился и раздраженно отвечает:
- Да успокойся, пью я в нее, ПЬЮ!!!
***
Очередная гулянка в таверне на Тортуге.
Волверстон:
- А что это у нас Джерри ничего не пьет?
Питт:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Волверстон:
-Ей, Кристиан, ты там рядом сидишь с нашим штурманом! Звездани-ка ему!…
***
Из дневника обожательницы Блада:
12 июля. Читала "Одисею каптана Блада". После главы "Ссора" три часа плакала.
13 июля. Читала "Хроники...". Когда поняла, что все прочитала и больше книг о Бладе не буде полдня плакала.
14 июля. Читала "Удачи...", обнаружила эту книгу только сегодня. Узнав на форуме, что больше книг точно нет - плакала весь день, чуть не умерла от слез.
15 июля. Купила книгу Попова "Иллиада капитана Блада". Читаю...
16 июля. Лучше бы я умерла день назад!

***
Беседуют Люсьен с Джереми. Точне мадмуазель д'Ожерон стрекочет неперестовая, а Джери пытается вникнуть в суть оного. Через некоторое время(около часика) Люсьен капризно-обиженным голоском:
- Месье, Питт, почему вы зеваете?! Вам что неинтересно!!!
- Что вы очень интересно, мадмуазель!!... Я не зеваю, я просто слово пытался вставить...

Cristabelle

Разговор Ибервиля с романтически настроенной молодой леди:
- Вы слишком суровы к себе, ma cherie.
- А что значит? Моя черешенка?
- Да. Моя черешенка. Чему вас только учили на уроках французского?»
***
Надпись на парте Блада в Тринити – колледж: Здесь было зверски убито два года молодой жизни".
***
Д’ Ожерон диктует секретарше письмо к директору банка. « Ввиду чрезвычайных обстоятельств, мы не сможем своевременно вернуть займ. Точка. Я сказал, точка, а не двоеточие и три скобочки!»
***
Анекдот с уклоном в латынь.

Питер Блад в этот июльский вечер ухаживал за цветущей геранью, покуривая трубку, и бросая время от времени охваченным военной лихорадкой энтузиастам слова из любимого им Горация « Bobruiscum, o animalus!»

***

Пираты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и тоже: толпа пиратов "испанцам" репу чистит.
***
Как капитан Блад вежливо грабил испанцев:
Он подходил к ним (за спиной толпа сочувствующих пиратов) и проникновенным голосом говорил:
- Сеньор, нам очень Ваши нужны деньги, если вы понимаете, о чем..я..
***
Волверстон и некий английский лорд вырываются из испанских застенок. Волверстон, на радостях (время есть) берет черепок и выскребывает на стене подземелья.

Волверстон: ( пишет, высунув язык) MY END LORD WAS HI...
Лорд: (презрительно, не выдерживая) _WERE_ HERE!!!
Волверстон: (оборачивается) Ась ?
Лорд: (опомнившись) Ну, множественное число прошлого времени глагола to be - were.
Волверстон : хватает Лорда, поднимает, и смотрит ему в глаза: Чего ?
Лорд: (задыхаясь) Ничего-ничего. Действительно, to be - не to be, какая разница?
***
Блад на виселице.
-Ваше последнее желание?
-Любое? Тогда, шпагу, пистолеты и мою портупею, и держитесь, гады!
***
Испанцы всегда были люди слова. И слово это - гады!

***

Перлы от адмирала ван дер Кейлена
( на самом деле реальные фразы инстранцев, работающих в российских фирмах)

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев

- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
-- мне нужны розы типа тульпаны
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
-- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

-- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия ( после того как потерял свой флот)
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- последний смех останется за нами

***

Памятное первое совещание по Картахене на "Викторьезе" Ривароля.

Размышления небритого и не совсем трезвого Блада:

Поглядев на Ривароля и его "сподвижников", Блад с тоской подумал, что Франции опять приходится выбирать между руками, которые никогда ничего не делали, и мозгами, которые никогда не думали

***

О честных людях.
Мадам де Кулевен - мужу, довольно потирающему ручки после заключения сделки с майором Маккартни:
- Скажите, разве можно купить честного человека?
Тот задумчиво:
- Купить-то нельзя, но вот продать - вполне…
**
Некоторые особо интеллигентные и совестливые особы упрекают Блада за его негуманные действия по отношению к темным личностям:

- Вы, капитан, такого-то на дуэли закололи?
- Было дело, заколол, - отвечает Блад.
- И этого тоже шпагой проткнули?
- Проткнул, и не жалею, ибо мерзок он был, - лениво отвечает Блад.
- А перетакого-то в темном коридоре все той же шпагой..? - не унимаются упрекающие.
- Ну прирезал, ибо нечего было меня в коридоре поджидать.
- И кто ж вы после этого? Знаете,как вас называют?
- Конечно. Лучшим фехтовальщиком на Тортуге.
**
Идет второе "совещание" Ривароля на "Викторьезе".
Барон стоит и нудно о чем-то вещает.
Блад молчит и иронически смотрит на присходящее. Пираты на backgrounde спят с открытыми глазами. И вдруг :
Волверстон ( вскакивает и орет во весь голос) : - ИДЕЯ !!!
Все в изумлении смотрят на него.
Барон ( с противным хмыканьем) : - Ну, и что за идея у капитана "Лахезис" ?
Волверстон ( с похмелья изумленно таращится по сторонам ) - Иде я нахожусь ?
**
Для любителей ( в основном англоязычного) слэша по ОКБ:
Джереми, хлопая ресницами,задает детский вопрос:

Питер, а что такое "фанфик"?
-- Фанфик, Джереми, это такой анекдот. Только длинный и не всегда смешной, -- ответил Блад, задумчиво вертя в руках пистолет.
--Питер, а зачем тебе пистолет?
--Потому что я уверен--твой следующий вопрос будет "что такое слэш"...

***
Ямайка, 1689 год. Голландских посланников ведут экскурсией по дворцу. В саду у фонтана оживленно беседуют вице-губернатор Блад и только -что прибывший из Картахены Волверстон..
Голландцы прислушиваются оживленному разговору и просят перевести.

Переводчик:
- Его Превосходительство губернатор предлагает капитану Волверстону перейти на службу к королю Вильгельму мотивируя своей интимной связью с матерью капитана.
- Капитан отказывается, мотивируя своей интимной связью с короной и прочими реликвиями королевского дома, Его и Ее Величествами,Картахеной и лордом Уиллогби, а так же самим Его Высокопревосходительством.

Endra

Прибегает Питт к Оглу на пушечную палубу и спрашивает:
- Огл, а Огл, а утебя деревянные ядра есть?
Огл, удивленно:
- Деревянные? Нет, нету.
На следующий день опять прибегает Питт:
- Огл, а Огл, а утебя деревянные ядра есть?
Огл, раздраженно:
- Да отвали ты со своими ядрами! Я ж сказал, нету!
На третий день снова прибегает Питт:
- Огл, а Огл, а утебя деревянные ядра есть?
Огл, в ярости:
- Да катись ты!!! Еще раз спросишь про ядра, я тебя гвоздями прибью за уши к переборке!!!!
На следующий день снова Питт:
- Огл, а Огл, а у тебя гвозди есть?
- Нет, гвоздей нету.
- А ядра деревянные?
***
Арабелла пристает к Бладу
- Ну, дорогой, ну почему мы никуда не ходим... Ни в кино, ни на вечеринки, ни в театр, ни просто погулять...
- Дорогая, - отвечает Питер, - Мы пока в вткрытом море. Приедем в Порт-Ройял, пойдем обязательно.
***
Спрашивают Огла, Волверстона, Питта и Блада, как им удалось выжить со время рабства у Бишопа.
Огл:
- Я все врему думал про свои пушки, что вот освобожусь и кааааак пальну. Сразу как-то легче становилось.
Волверстон:
- А я все время был пьяный и мне все было пофигу.
Питт:
- Я смотрел на Питера и старался вести себя как он.
Блад:
- А я смотрел на своих друзей и думал, ну, не могу же я так опуститься. Я же капитан Блад!
***
Питер Блад подошел к окну, и, склонившись над горшком с геранью, закурил трубку. В доме напротив он увидел сесер Питт, котрые смотрели на него и ухмылялись. По улице валили толпы народу, размахивая простынями заместо знамен. А вокруг окна летал Джереми Питт, размахивая руками как крыльями, и, издевательски хохоча, орал.
- Елы Шпалы! - подумал Питер Блад, отходя от окна, - Опять по привычке трубку геранью набил...
***
Волверстон посмотрел на своего собеседника и расхохотался
- Разрази меня гром! - сквозь смех стонал он, - Ну и рожа у тебя!... Ты себя видел вообще!?... Еще и одноглазый!... Да будь у меня такая рожа, я бы застрелился!....
Питер Блад, протягивая Волверстону пистолет:
- Отойди от зеркала, Нед.
***
Дон Диего очнулся и осмотрелся. Вне всякого сомнения он находился в большой каюте "Синко Льягос". Вдруг дверь открылась и в каюту вошел его лучший черный камзол. Камзол прикрыл за собой дверь и подошел к дону Диего.
"Вот блин! - подумал испанец, - Ведь говорили мне, что не надо читать "Мастера и Маргариту" на ночь!
***
- Интересно, какая из этих звезд - полярная? - задумчиво спросил Питер Блад.
Волверстон тяжело вздохнул и забрал из рук капитана бутылку с коньяком.
***
- Послушай, Джереми, - сказал однажды капитан Блад своему бессменному штурману, - Вот ты все пишешь, пишешь, а ведь ты не грамотный. Давай я тебя хоть алфавиту научу.
- Давай, - согласился Питт.
- Вот, смотри, - объясняет Блад
А - Арабелла,
Б - Блад,
В - Волверстон,
Г - Гилдой,
Д - Джереми.
Чтобы к завтрошнему дню выучил, буду спрашивать. Понял?
- Да, Питер.
На след. день Блад спрашивает:
- Ну, выучил?
- Выучил.
- Рассказывай.
- П Т С Л Я...
- Это как так, - удивился Блад.
- Ну, как ты говорил:
П - племянница Бишопа,
Т - ты
С - старый волк
Л - лорд из-за которого все произошло,
Я - я, Джереми Питт.
***
- Среди моих знакомых нет воров и пиратов, капитан Блад, - слегка побледнев, сказала Арабелла.
- Да, - переспросил Блад, - Ну, ладно, поверю в последний раз. Волверстон, можешь идти.
***
Бишопа похитили пираты. Арабелла уговорила мужа отправиться на его поиски. Идет корабль Блада в море, вдруг смотрят - несколько акул плавают кверху пузом дохлые.
- Что здесь произошло, Питер? - спрашивает Джереми.
- Это ясно как день, - отвечает Блад, - Здесь полковника выбросили за борт.
***
Молодой Питер Блад сдает экзамен. Ниче не знает.
Профессор, сокрушенно:
- Послушайте, Блад! Ваш мозг напоминает мне пустыню!!!
Блад, с достоинством:
- Сэр, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду дано его отыскать.

***

Первокурсник Блад, не зная, что у студентов и преподов разные столовые, как не в чем не бывало заходит в преподавательскую столовую, берет еду и присаживается рядом с каким-то профессором.
- Куда вы сели! - возмущенно спрашивает вредный профессор, - Гусь свинье не товарищ!
Блад пожал плечами:
- Ну, тогда я полетел, - и ушел.
Профессор, в ярости думает, погоди, мол, вот будешь сессию сдавать, я отыграюсь.
Итак, сессия. Питер Блад отвечает все настолько идеально, что и придраться не к чему.
- Хорошо, последний вопрос - говорит проффессор, уверенный, что на сей раз Блад уж точно ответит не правильно - Представьте, что перед вами два мешка, с мозгами и с золотом. Вы какой возмете?
Блад, уже тогда, видимо, имевший склонность к пиратству, не задумываясь ответил:
- С золотом, конечно.
- А вот и неправильно! - торжествующе вскричал профессор, - Я бы взял с мозгами!
- Ну, это кому чего не хватает, - спокойно заметил Блад.
Профессор, не зная что бы еще такое сделать, взял бладову зачетку, написал в ней "КОЗЕЛ" и отдал Бладу.
Блад, выйдя из кабинета, открывает зачетку, смотрит, а там написано КОЗЕЛ. Он заглядывает обратно в кабинет:
- Извените, профессор, вы расписаться расписались, а пятерку поставить забыли.
***
Идет Бишоп по своей плантации. Смотрит, навстречу ему, как ни в чем не бывало идет неспеша доктор Блад.
- Ах, ты, негодяй, подлец! Ишь, идет, да еще не торопится!Да как ты смеешь! Дурак!!!
А Блад отвечает:
- Сами вы, полковник, дурак.
Бишоп сам не свой, орет:
- Да как ты смеешь!!!!! Да я тебя, ирландская ты морда!!!!!.....
- Ну, скажите, полковник, сколько будет два умножить на два?
Бишоп, потеряв дар речи от подобной наглости, молча смотрит на Блада.
- Вот видите, - говорит Блад, - И вы еще мне говорите, что вы не дурак? Такой простой вопрос, а ставит вас в тупик.

Мэри_Трейл

Волверстон утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***
Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается, они через стекло смотрят на пачку корма...
***
Юный школяр Питер Блад приходит в Тринити-колледж сдавать экзамен на бакалавра.
Профессор, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Блад молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Блад молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Капитан Блад пил в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

***

Маленькая дочка капитана Блада капризничает и плохо ест.
Раздраженная Арабелла говорит:
-Если ты не будешь кушать овсяную кашу, то я позову дядю Волверстона!
Девочка делает круглые глаза:
-Мамочка, неужели, ты думаешь, что дядя Волверстон будет это есть!
***
Питер Блад и леди Корт сидят в гостиной.
Блад нашел том Горация и читает, ну просто чтобы закрыться им от леди. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Блад невозмутимо пялится в книгу. Через час леди Корт не выдержала и говорит возмущенно:
- Капитан Питер! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит Блад, на мгновение выглядывая из-за Горация,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
***
Волверстон, шмыгая носом, ворчит на Блада:
- Ну, док, ты мне на ночь есть запретил, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
Огл разговаривает с очаровательной Люсьен Д'Ожерон.
- Скажите, канонир, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает Огл, - берется дыра и обливается медью.

***

Негра Бенджамина приводят на камбуз, чтобы показать что к чему. Кок начинает учить его как заряжать мушкет и фехтовать на абордажных саблях.
- Зачем мне заряжать мушкет? Служить-то буду поваром! - удивляется Бен.
- Во-первых, саблей можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый кок, мушкет тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

***

Адмирал де Рюйтер любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это вражеское зажигательное ядро. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую шляпу и дал новую команду:
- Человек за бортом!
* * *
Огл спрашивает у молодого канонира-ученика:
- Что ты сделаешь, если у тебя перелет, то есть ты выстрелил слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
* * *
Запись в вахтенном журнале "Арабеллы": "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном"

***

Блад - Бенджамину с вытянутым лицом:
- Ну, Бен, ты приготовил сегодня исключительный обед.
- Неужели, капитан?!
- Да, даже меня тошнит от него.

***

Арабелла - мужу: Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
Блад: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
Арабелла вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
Блад за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
Арабелла: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?!
Блад (невозмутимо): Да?! А ты cама попpобуй в таком кипятке!

***

Встречаются на корабле после боя два судовых врача: старый, опытный и юный бакалавр медицины Блад. Опытный спрашивает у Блада:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Блад онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это было вскрытие...

***

Идут Огл и Волверстон по Кайоне, Огл громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Волверстон не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Огл продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

***

Питер Блад разговаривает с Арабеллой и пытается объяснить свое чувство юмора:
- Если человек не обижается на мою шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл...

***

- Доктор Блад, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с Волверстоном и Дайком неудачно бутылку портвейна открыли...

***

Маленький Питер спрашивает у мамы:
- Можно мне с крыши прыгнуть?

Мать:
- А ты уроки сделал?

***

Пришли в таверну Питт, Блад, Волверстон, Бразо Ларго и Каузак. Каждый заказал по кружке рома, и каждому в роме попалась муха. Джереми выпил ром, муху выкинул. Блад вежливо извинился, но ром пить не стал. Волверстон выплеснул ром в лицо официанту. Бразо Ларго съел муху, а ром пить не стал. А Каузак выпил ром и стал продавать муху Бразо Ларго.

***

Блад, сидя на совещании у де Ривароля:
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Блад готовит пирата к ампутации:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?..
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, - сам отключишься...
***
Встречаются Блад и Волверстон.
Нэд: - Чего-то ты плохо выглядишь.
Блад (грустно): - Да вот, купил недавно пилюли от желания курить...
Нэд: - Ну и как, желание пропало?
Блад: - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.