Что-то потянуло меня на титанические свершения в последнее время. А потому я взялась это сделать. Но, так как их много, крупным авторам будут посвящены собственные посты. И, да, это ещё не всё!
Liorelin
Лорд Джулиан и Бишоп читают отчёт о борьбе с пиратством в карибских водах.
Лорд Джулиан с грустным лицом показывает на результаты:
– Вот за это я и не люблю пиратов!
Бишоп, усмехаясь:
– Вы просто не умеете их готовить...
– Скажите, мистер Волверстон, а есть ли на Тортуге высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чём базар, мы ж не лохи?!
Каюзак наставляет подрастающее поколение флибустьеров:
– Запомните, чтобы быть хорошими пиратами, вы должны быть всегда
пунктуальными и осторожными!
– А что значит «пунктуальными»?
– Всегда выполнять то, что обещали!
– А «осторожными»?
– Никогда ничего не обещать!
Разговаривают Питер Блад и полковник Бишоп:
- Сэр, вы - негодяй!
- От сэра слышу!
У губернатора д'Ожерона спрашивают:
– Мсье д'Ожерон, как вы относитесь к проблеме телесных наказаний в воспитательном процессе?
– Если вы насчет моей Мадлен, то я луплю её исключительно в целях самообороны.
Маркиз Риконете собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному дону Мигелю:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Дон Мигель, капитан Блад и полковник Бишоп пьют в таверне вино. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Дон Мигель гордо отодвигает свою кружку.
Блад вынимает муху и продолжает пить.
Бишоп вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!».
Плывут Питт и Волверстон на «Синко Льягас».
Питт: Карты взял?
Волверстон: Две колоды!
Питт: Тьфу, чёрт, опять придётся по пачке «Беломора» плыть!
- Представляешь, - рассказывает Питт Ибервилю, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от Люсьен покоя нет, наверное? - сочувствует тот.
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
В узком переулке встретились Питер Блад и пираты. Стали наезжать.
Блад: Это нечестно, вас четверо, а я один.
Пираты: Точно... Эй, вы двое, идите на его сторону!
Блад: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
Пираты: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберёмся.
– Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не курил в постели! – говорит Арабелла своему супругу. – Смотри, уже одеяло прожёг!
– Тебе одеяло жалко? – отвечает обиженный Питер. – А то, что я подрываю своё здоровье курением, тебе безразлично!
Капитан Блад - дону Мигелю:
- Сейчас вы называете свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы посмеемся и начинаем переговоры.
Разговаривают Питт и Волверстон:
– Слушай, что мы подарим на этот раз Бишопу?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ему стул.
– Ну, а теперь подведём к нему электричество.
Огл на званом ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает Мадлен д'Ожерон. - А у нас на горячее только баранина...
Бишоп распекает охранника за побег заключённого:
– Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
– Как-как... Ключ у него был!
– Он у тебя его украл?!
– Нет! Честно в карты выиграл.
Как Волверстон узнает, какое сегодня число?
Он берёт бутылку рома, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
- Что такое «дипломатия», Нэд?
- Это искусство произносить фразу «хороший ты парень, Джерри» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Ибервиль спрашивает у Блада:
- Питер, а можно от тебя позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
Питер воспитывает маленького сынишку:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову дядю Бишопа!
Мальчик, презрительно:
- Думаешь, он будет есть эту кашу?
Сидят Блад и лорд Джулиан на крыше таверны и плюют на головы проходящим внизу пиратам. Лорд Джулиан попал три раза, а Блад - пять. Вот так добро побеждает зло.
Огл и Волверстон нашли зеркало. Огл:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Волверстон выхватывает и тоже смотрит:
- Дурак, да это же я!!!
Страдания Ибервиля:
- Душа хочет трюфелей в шампанском! А руки упорно тянутся к рому...
Питера Блада ведут на смертную казнь, он спрашивает конвоиров:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- М-да-а-а... Охренительно неделя начинается.
Каюзак приобрёл коллекцию сигнальных флагов. Образчик его обычных разговоров:
- Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
Из разъяснений Питера Блада пиратам Тортуги:
- То, что вы называете «слюнями», «соплями» и прочими выделениями человеческого тела, на самом деле называется гуманизмом и человеколюбием.
Волверстон предлагает Бишопу:
- Слышь, полковник, давай помиримся и сыграем в марш.
- Это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!
Приходит Анри д'Ожерон к капитану Бладу и говорит:
- Хочу стать пиратом.
- Анри, вы идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?
Блад жалуется Питту:
- Вчера признался Арабелле во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Завтра - свадьба.
Лорд Джулиан в таверне:
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Там же:
- Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Питер Блад хорошо известен своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
ОБЩАЯ КОМНАТА. Капитан Блад – Ибервилю:
– Кристиан, сходи посмотри, что это там Нэд с Джерри затеяли, и вели им немедленно прекратить.
Волверстон не смог вытащить из ямы в САДУ Бишопа, и решил яму закопать, чтобы другие не упали.
Джереми жалуется лорду Джулиану:
– У меня горло болит.
– Иди к своему капитану и покажи ему язык.
– А зачем? Он меня вылечит?
– Не знаю. Просто не нравится он мне.
Волверстон нашёл бутылку рома и спрятал под дубом в САДУ, оставив записку: «Здесь рома нет». Через несколько дней пришёл за бутылкой и видит записку: «ГОЛОС ром не находил».
Приходит Ибервиль на завтрак, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Волверстон:
– Кристиан, выглядишь на сто тысяч пиастров!
– Не понял?
– Ну, как будто ты их все вчера пропил.
На ужине в КУХНЕ. Де Кюсси – де Риваролю:
– Барон! Вы укололи меня вилкой!
– Извините, сударь. Просто я решил, раз ваш локоть лежит в моей тарелке...
Волверстон возвращается из сада и радостно говорит Джереми:
– А я для лорда Джулиана грибов собрал!
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
Сидит ван дер Кейлен в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ, ножками в водичке бултыхает, семечки грызёт. Вдруг мимо него проплывает д’Ожерон – туда-сюда, туда-сюда. Ван дер Кейлен удивлённо спрашивает:
– Люпешный трук, што ше ви плафаете ф отеште?
– Да вот, стираю.
– А ф стиральной машине не пропофали?
– Пробовал... только голова очень кружится.
Во ДВОРИКЕ Волверстон играет в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару.
Ибервиль и Блад ему говорят:
– Нэд, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Волверстон:
– Сейчас будет.
Гуляют Бишоп и лорд Джулиан по Порт-Роялю.
Навстречу – гадалка.
Лорд Джулиан подходит к ней и говорит:
– Погадай-ка, милочка, мне по руке.
Та, рассмотрев наконец узоры на его ладони:
– О, Боже, милорд! Вас ждет нечто ужасное – вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят!
Лорд Джулиан теряет сознание.
Бишоп, презрительно:
– Вот болван, перчатки снять забыл!
Сидят Хагторп и Огл, раскурочивают атомную бомбу. Хагторп спрашивает:
– А если рванёт?
Огл в ответ:
– Так у меня вторая есть.
Ибервиль и Волверстон, пошатываясь, выходят из таверны.
– Нэд, – говорит Кристиан, – сколько лун на небе? Три или четыре?
– Ты в каком ряду считаешь?
В резиденцию губернатора д’Ожерона, в разгар дня, врываются крепкие парни в камуфляже и в масках.
– Лежать, это ограбление!
Д’Ожерон, опускаясь на пол:
– Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...
Волверстон рассказывает капитану Бладу:
– Идем мы как-то с Оглом, а нам навстречу толпа хулиганов.
Питер скептически изогнул бровь и небрежно спросил:
– Ну как, отбились?
– А то! – усмехнулся Волверстон. – Разве от нас с Оглом так легко отобьёшься!
На свадьбе Арабеллы и Питера гости выпили по бокалу и давай кричать: «Горько! Горько!».
– Да уж, стрихнин вам не сахар! – ухмыльнулся Бишоп из кухни.
Капитан Блад – замечательный человек, сегодня одержал победу над бароном де Риваролем, убил Левассёра, стал новым губернатором Ямайки, женился на прекрасной Арабелле... Но его счастье было бы неполным, если бы не полковник Бишоп, свалившийся с лестницы вечером того же дня.
Любопытный прохожий присоединяется к похоронной процессии. Подходит к Волверстону, несущему гроб, и спрашивает:
– Кого хороните?
– Полковника Бишопа.
– А почему гроб боком держите?
– А когда мы его на спину переворачиваем, он храпеть начинает.
Суд над сторонниками герцога Монмута. Джеффрейс:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой короля Якова», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой короля Якова!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый Блад, к вам это не относится!
Каузак и Левассёр сидят в засаде и ждут капитана Блада. Уж полночь близится, а Питера все нет. Левассёр:
- Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с доктором...
Что будет, если рассказать хороший анекдот лорду Джулиану, Кристиану Ибервилю и Питеру Бладу?
Лорд Джулиан, как истинный англичанин, не засмеется – юмор до него не дойдет.
Ибервиль, как истинный француз, не засмеется – этот анекдот он уже знает.
Капитан Блад, как истинный ирландец, тут же заявит: «А я знаю другой вариант!».
Дон Мигель обращается за помощью к Питеру Бладу:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
Волверстон – Питту:
- Ты когда-нибудь видел лорда Джулиана в драке?
- Нет, а что?
- Боже, как его бьют!
Питер осматривает раненного Левассёра:
- Что-то ты мне не нравишься!
- Да и ты, доктор, не красавец!
Сидят Ибервиль и Волверстон в таверне. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам.
Ибервиль, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Волверстон:
- Не беспокойся, Крис, это наши фанаты выясняют отношения.
Питер Блад и Левассёр, вместе со своими экипажами, собираются играть в карты.
Волверстон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, французской морде...
В темном проулке Кайона Левассёр припер Мадлен к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричала Мадлен.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Левассёр.
Волверстон и Питт спешат на "Арабеллу".
- Сколько до отхода корабля?
- По моим часам 10 минут.
- А по моим - 5!
- Значит, ты не успеешь.
- Полковник Бишоп, по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...
Звонок сотового в кармане Питера Блада.
Огл (орет в трубку): - Привет, кэп!! Как дела?!
Блад: - Слушай, Огл, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Огл (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Прибегает взмыленный Джереми Питт в порт Кайона.
- Скажите, корабль на Картахену уже ушел?
- Только что.
- А куда?
(special for Alexa)
Полковник Бишоп в гостях у Бладов. Интересуется у юного Блада-младшего:
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Питер приходит в школу за сыном и видит, как тот дерётся с другим мальчиком.
- Сынок, не бей мальчика по голове саблей, а то вспотеешь и простудишься...
Огл жалуется Волверстону на КУХНЕ:
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома "Войны и мира" написал! Обалдеть же можно!
Волверстон, поражённо:
- Ты что, читал?
- Ксерил!..
Чем отличаются друг от друга Блад, Питт и Левассёр? Блад вошёл в историю, Питт влез, а Левассёр влип.
Обьявление в РЕАЛИТИ-ШОУ:
Вчера полковник Бишоп объявил о своем намерении навсегда покинуть реалити.
Больше всего огорчился Нэд Волверстон. "Эй, сволочная твоя морда, - сказал он, - а посидеть на дорожку?".
Огл спрашивает у гадалки:
- А твои предсказания всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают…
(Элио, не обижайся, я не со зла!)
Дон Мигель спрашивает у дона Диего:
- Вот представь, я даю тебе 200 дублонов. Ты отдаешь 50 - Мадлен, 50 - Арабелле и 50 - Элио. Что у тебя будет?
Дон Диего, мечтательно:
- Оргия...
В ОБЩЕЙ КОМНАТЕ показывают "Титаник". Самый конец фильма. ДиКаприо тонет. Мадлен плачет. Волверстон, философски: "Что-то мне говорит, что второй части не будет".
Пираты из экипажа капитана Блада играют в карты во ДВОРИКЕ. Голос Питера из КУХНИ:
- А ну быстро в ДОМ!
- Ну кэп, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и в ДОМ!
Анри д'Ожерон привел домой любимую девушку и представляет ее отцу:
- Вот, папа, это замечательная девушка. Она умеет готовить, любит печь пироги, и всегда прибирается дома!
- Отлично, сынок! Дай ей 50 луидоров и пусть приходит по вторникам и пятницам.
ТВ шоу "О, счастливчик". Джереми Питт добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Джерри просит "звонок другу" и звонит Волверстону. Тот говорит ему: "Кукушка",
и Питт выигрывает миллион. Обмывают они это дело, Питт спрашивает Волверстона,
откуда ему был известен правильный ответ.
- Ну ты даешь, Джерри! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
После выпуска книги "Чудо голодания" Питер Блад приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
Волверстон купил магазин и дает рекламное обьявление про него:
"В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом".
Купил Огл конструктор ЛЕГО и рассказывает своему другу Волверстону:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
Шел как-то раз полковник Бишоп по Порт-Роялю и увидел пирата, упавшего в яму.
Достать пирата Бишоп так и не смог, но яму закопал, чтобы другие пираты в нее не попали.
Бишоп говорит по телефону:
- Алё, это "Арабелла"?
- Вы не туда попали. Это "Синко Льягас".
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Играют Ибервиль и Левассёр в гольф.
- Левассёр, я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!!..
Голодный Волверстон донимает кока "Арабеллы":
"Слышь, повар, жрать хочу!".
"Очень жрать хочешь?".
"Очень... С голоду помираю!".
"Вчерашний суп будешь?".
"Ага! Буду! Я его очень люблю!".
"Тогда приходи завтра".
Разговаривают две подруги.
Первая (недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Питера Блада!!!
Вторая (обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Питер!
Судья Джеффрейс расспрашивает Питера Блада, за что он побил капитана Гобарта.
- Итак, подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Пришёл я, значит, к раненому лорду Гилдою. И тут вваливается капитан Гобарт. Всё обыскал, Питта нашёл, увидел мою сумку с лекарствами и инструментами – и к ней. Открывает сумку, достаёт коробку с мазями, закрывает сумку, открывает коробку, вынимает мази, закрывает коробку, открывает сумку, кладёт в неё коробку, закрывает сумку, проверяет каждую мазь, открывает сумку, достаёт коробку, закрывает сумку, открывает коробку, кладёт в неё мази, закрывает коробку, открывает сумку, кладёт в неё коробку, закрывает сумку, затем снова открывает сумку, достаёт из неё коробку с инструментами...
- Достаточно, подсудимый! Я за такое вообще бы убил...
Стоит Питер Блад в порту Бриджтауна, среди других рабов. Его длинные чёрные волосы резко выделяются из общей нечёсаной толпы. Подходит плантатор Крэгстон.
- Девушка, а девушка, ты откуда будешь?
Питер, обиженно:
- Я не девушка!
- Дура! Нашла, чем хвастаться!
Бишоп – рабам на плантации:
- Эй, вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!!!
Истерлинг – Тондеру:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
Каузак – Волверстону:
- Ты на каком корабле плаваешь?
- Знамо дело, на шестисотом!
Из дневника Джереми Питта:
Понедельник, 12 июля 169.. г.
После тяжёлых кровопролитных боёв испанцы продвинулись на милю и закрепились в доме губернатора д’Ожерона.
Вторник, 13 июля 169.. г.
Сегодня на рассвете пришло подкрепление и нам удалось отбить дом губернатора д’Ожерона!
Среда, 14 июля 169.. г.
Нас атаковали с флангов, и численное превосходство противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции, так что пришлось снова отдать дом губернатора д’Ожерона.
Четверг, 15 июля 169.. г.
Наконец наше беспримерное мужество позволило отбросить испанцев и закрепиться на половине дома губернатора д’Ожерона!
Пятница, 16 июля 169.. г.
Вдруг пришёл губернатор д’Ожерон и выгнал всех вон.
Губернатор д’Ожерон предупреждает Джереми Питта, который пришёл навестить Люсьен:
- Ради бога, мсье Питт! Только не садитесь на этот диван – он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его, губернатор?
- Пробовал, они его назад приносят!
Разговаривают Левассёр и Каузак:
- Эх, жить мне надоело, а я слышал, что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты спровоцируй кого-нибудь на это!
- А как?
- Подойди к старику Оглу, врежь ему по спине палкой, и он тебя грохнет! Если не поможет, то плыви к Бишопу, скажи «Я пират!», и он тебя прикажет повесить. Но если и это не поможет, то выходи на главную площадь Кайона и крикни: «Д’Ожерон и де Кюсси по мусоркам лазят!». И тебя непременно кто-нибудь убьёт.
Пошел Левассёр выполнять всё, что ему Каузак посоветовал.
Взял палку и как ударил Огла по спине! А тот:
- Ой, сыночек, вот спасибо, от радикулита спас!
Расстроенный Левассёр отправился в Порт-Рояль, нашёл Бишопа и как крикнет ему:
- Я пират!!!
Тот испугался, быстро огляделся и шепотом:
- Тихо, тихо, я тоже!
Совсем пав духом, Левассёр вернулся на Тортугу, вышел на главную площадь Кайона и гаркнул во всю мочь:
- Д’Ожерон и де Кюсси по мусоркам лазят!!!
И вдруг слышит недовольное ворчание:
- Оззи, Оззи, нас засекли!
Вышел как-то раз Питер Блад с Арабеллой из губернаторского дворца, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Беседуя об искусстве, философии и политике, они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи истинным джентльменом, Питер снял свой камзол и бросил его на лужу. Арабелла прошла по камзолу, Питер прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: «Пошёл!». Карета скрылась из виду.
Джереми Питт, присутствовавший при этом, рассказывает лорду Джулиану Уэйду:
- Питер вышел из дворца с мисс Арабеллой, камзол упал в лужу, они сели в карету и уехали.
Лорд Джулиан пересказывает полковнику Бишопу:
- Блад вышел пьяный с мисс Бишоп, бросил камзол в лужу, они сели в карету и уехали.
Бишоп с презрением говорит майору Мэллэрду:
- Этот висельник шел пьяный с моей племянницей, упал в лужу, Арабелла прошла по нему в карету и уехала, а он так и валялся в луже, пока не протрезвел.
Наконец-то Питер и Арабелла поженились. Как-то к ним в гости приехал полковник Бишоп. Однажды, когда Питер инспектировал порт, Арабелла заглядывает к дядюшке, грустная-грустная...
- Понимаешь, – объясняет она – Как только возле нашего дома проезжает какой-нибудь экипаж, дверь шкафа в моей комнате слетает с петель. Питер всё время занят, а попросить мне больше некого.
- Сейчас починим! – гордо заявляет Бишоп и отправляется в ее комнату.
Битый час он возится со шкафом, но ничего не выходит.
- А, сделаем так, – говорит он. – Я залезу в шкаф, и когда поедет экипаж, посмотрю, в чем там дело.
Едва Бишоп залез в шкаф, как в комнату заходит Питер. Видит мужские ботинки, смотрит на Арабеллу гневным взглядом и распахивает шкаф:
- Полковник! – удивлённо вскрикивает он. – Что вы тут делаете?
Бишоп, мрачно:
- Представьте – экипаж жду...
Объявление:
«Отдам полное собрание своих сочинений за координаты тех ненормальных, что пишут на их основе анекдоты!».
Рафаэль Сабатини
Сидят Ибервиль и Блад в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ. Входит Питт.
Питер: Шкипер, что там за рёв во ДВОРЕ?
Джереми: На Волверстона Бишоп напал.
Кристиан: А ты что?
Джереми: А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Бишоп – лорду Джулиану:
- Я считаю, что Блад – подлец и негодяй!
Лорд Джулиан тут же меняется в лице:
- На вашем месте, полковник, я бы не стал так отзываться о губернаторе...
Бишоп (грозно):
- Это ещё почему?!! Я как говорил, что губернатор подлец и негодяй, так и буду говорить!!! Или ты, идиот, вдруг решил его защищать?!
- Да нет, просто этот подлец и негодяй стоит сейчас у вас за спиной...
Спросили как-то у участников РЕАЛИТИ: «Для чего нужны женщины?».
- Для помех в работе, – по-деловому бросил Волверстон.
- Для измен, – мрачно произнес Левассёр.
- Для грязи, – скривился Бишоп.
- Для любви и только для любви, – мечтательно прошептал Ибервиль.
Гуляет Бишоп по САДУ. Вдруг навстречу ему Хагторп. Ну, Бишоп не растерялся и бабах в него из пистолета. Все кругом в дыму, ничего не видно, а Бишоп стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается, и он слышит: «Ну, Бишоп, ты попал!».
Джереми подходит к Люсьен на балу по случаю двух свадеб.
- Мадемуазель д’Ожерон, вы танцуете?
Люсьен восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
Джереми ошарашенно:
- Вы чё плетете?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Приходит растерянный Волверстон к Питеру Бладу и говорит:
- Слушай, кэп, по-моему, Бишоп пропал...
- Как пропал? – удивляется тот. – Он же у тебя на руках!
- Я ж говорю, пропал! Уже как двое суток мёртвый валяется! Не веришь – понюхай!
В ОБЩУЮ КОМНАТУ, где на диване сидит капитан Блад, врывается перепуганная Мадлен.
- Капитан, лорд Джулиан повеситься хочет!
Питер, медленно поворачиваясь к ней:
- И что ему мешает?
Объявление на КУХНЕ РЕАЛИТИ: «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».
Питер Блад вызывает к себе Джереми Питта:
- Шкипер, Голос на вас жалуется, утверждает, что из вашей СПАЛЬНИ вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы там, чёрт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
Полковник Бишоп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...».
Пираты стучатся в дом полковника Бишопа:
- Слышь, ты, открывай, поговорить надо!
- А вас там сколько?
- Пятеро.
- Ну вот и поговорите.
Капитан Блад с визитом у капитана Истерлинга. Вдруг двери распахиваются, на пороге каюты появляется Мэри-Сью с автоматом.
- Где здесь Питер Блад?
Испуганные пираты выталкивают Питера прямо к ней. Мэри перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
Ибервиль – Эспиносе-младшему:
- Дон Диего! На вас муха села! И ещё одна... и ещё... Вы меня, конечно, извините, но мухи не ошибаются...
Утро в доме РЕАЛИТИ. Бишоп – Волверстону, ехидно:
- А вот на сколько хватает тюбика зубной пасты?
Тот, пожимая плечами:
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю ПРИХОЖУЮ и половину КУХНИ.
Мадлен жалуется Арабелле:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, я нахожу именно того парикмахера, который мне нужен!..
«Еще немного, и слова «Питер Блад» станут для меня матом!» – подумал полковник Бишоп.
Утро. Дом РЕАЛИТИ. Капитан Блад в СИНЕЙ СПАЛЬНЕ стоит перед платяным шкафом. В шкафу висят только чёрные костюмы. Питер думает, потом достает один из костюмов и изрекает:
- Одену-ка сегодня чёрный...
Ночь в доме РЕАЛИТИ. Сонный Бишоп плетётся на кухню. И вдруг получает чем-то тяжёлым по голове. Очнулся через два часа - никого рядом нет. "Померещилось", - подумал Бишоп.
Ночь в доме РЕАЛИТИ. Джереми выходит из ЗЕЛЁНОЙ СПАЛЬНИ и вдруг видит два красных огонька в темноте.
- Ой! Крыса!
- Сам ты крыса! - проворчал Волверстон.
КУХНЯ. Волверстон - Бишопу, который возится с выпечкой:
- О, это булочки с маком?
Бишоп, с отвращением:
- А может, тебе еще круассаны с героином?
Про испанцев...
Занятия у молодых пиратов. Волверстон объясняет:
- Вот предположим, плывут по морю N испанцев. Нет… N мало… Плывут X испанцев…
Пираты решают, что делать с мёртвыми испанцами.
Волверстон предлагает:
- Давайте закапывать трупы без гробов - дерево сэкономим.
Питт добавляет:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Ибервиль, задумчиво:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Капитан Блад, иронически:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Поймали испанцы пиратов из команды Питера Блада. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Волверстон объясняет:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Огл замечает, что у сарая одной стены не хватает.
Про полковника Бишопа.
Сомерсет. Канун Рождества. Волверстон, Питт и Хагторп лепят на улице снеговика, все насквозь промокли. Питер Блад, проходя мимо, спрашивает у них:
- Вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Бишопу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снеговике...
На "Арабелле", у побережья Ямайки. Волверстон - Бишопу:
- Слышь, полковник, ты выходишь.
Бишоп:
- Ещё чего!
Волверстон:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Недавно выпущен новый будильник. Первые 10 минут он просто звонит. Следующие 5 воспроизводит звук пушечных выстрелов. Последние 2 минуты он матерится голосом полковника Бишопа. Статистика показала, что большинство пиратов просыпается в последние две минуты.
Новый губернатор Ямайки, Питер Блад, собрал всю администрацию острова в своей резиденции на совещание:
- Друзья, скоро у нас праздник, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должны говорить все Карибы, и это должно доставить радость колонистам.
После короткой паузы поднимается майор Мэллэрд:
- У меня есть идея, господин губернатор. Давайте отравим полковника Бишопа. Обойдется это только в стоимость ингредиентов для яда, все Карибы будут об этом говорить, а что касается радости колонистов, то она будет безгранична!
Разное.
Огл - лорду Джулиану:
- Слышь, мужик, стой, стрелять буду!
Лорду Джулиан, испуганно:
- Стою-стою, только не стреляйте!
Огл, удивлённо:
- Ты чего? Я ж закурить хочу!
Раненый дон Диего - Питеру Бладу:
- Сеньор, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего сына.
- Hет, сеньор, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?
Д'Ожерон вызывает Левассёра и делает ему выговор.
- Ваш пират был пойман при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
Левассёр, презрительно:
- Это не мой пират.
Ночь. Джереми стучится в дверь к Люсьен.
- Мадемуазель д'Ожерон, у вас есть чернила?
- Нет, мсье Питт. Вы в своём уме? Идите спать.
Через полчаса Джереми опять приходит с тем же вопросом.
Люсьен:
- Нет у меня чернил, идите спать!
- А я принёс!
Губернатор д'Ожерон - Левассёру, строго:
- Сударь! Я заметил вас вчера под окнами моей дочери в одиннадцать вечера. На этот раз я вас прощу, и этот проступок обойдется вам в десять ливров. Но в следующий раз я оштрафую вас на двадцать пять...
- Мсье, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на месяц?
А вот за это, чую, мне достанется...
Когда Питера Блада наконец заставили помыть голову и причесаться, он оказался блондином.
После бурной вечеринки Мадлен просыпается в своей постели, толкает лежащего слева Тондера:
- Дай сигареты.
Потом пихает лежащего справа Левассёра:
- Кинь зажигалку.
Возле ног у неё зашевелилось одеяло, появляются Люсьен и Джереми:
- И нам тоже!
Мадлен бросает им сигареты. Потом затягивается, выдыхает дым и говорит:
- Вот увидел бы папа, что я курю - убил бы.
Леди Корт - Ибервилю:
- Ах, Кристиан, что вы делаете сегодня вечером? Не подумайте плохого. А если подумали... Как вам эта идея?
Встречаются через несколько лет после завершения реалити два завзятых геймера – Волверстон и дон Мигель.
– Ну, как жизнь?
– Ничего интересного. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – бродилка. А ты мне – стратегии, стратегии...
Из наставлений Волверстона полковнику Бишопу:
– Не родись Годзиллой, севрюга!
Из разговоров лорда Джулиана и Левассёра:
– А какие книги вы бы взяли бы с собой на необитаемый остров? Я взял бы Монтеня, Ларошфуко, Мильтона, Локка...
– А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты, лорд, умрешь.
Реалити-шоу. День 71-й. Игра в «дочки-матери».
Бишоп – Волверстону:
– Ма-ам! Мама-а-а-а!
– Ну, чего орёшь? Иди сюда!
Бишоп, ухмыляясь, шлёпает со двора в общую комнату.
– Мам, я тут ноги испачкал, где помыть можно?
Тебе плохо, ты одинок, тебе нужны деньги. Не знаешь что делать?
Не расстраивайся, быстро плыви на Тортугу и найди там Бертрана д’Ожерона. Он решит все твои проблемы!
Капитан Блад – Волверстону, строго:
– Нэд, ты выучил алфавит, как я задавал?
– Не-а, кэп!
– Почему?
– Многабукв, кэп! Ниасилил!
Волверстон, мечтательно:
– Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
Питер Блад о доне Диего:
– Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.
Волверстон всё-таки женился и даже завёл ребёночка. Как-то вечером жена просит его:
– Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?..
– Конечно, одним ударом!
Капитан Блад – Оглу:
– Ты знаешь, твоё правое легкое... В общем, его придется удалить.
– Ну и ладно, кэп! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!
Раненный дон Иларио де Сааведра спрашивает у Джереми Питта:
– Скажите, сеньор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый дон Педро Сангре?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь из хирургии.
Из разговора сестёр д’Ожерон:
– Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая – сколько будет шесть на восемь?
Мадлен, подумав:
– Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Из наставлений Волверстона:
– В жизни как в сказке. Только поженишься – и сказка тут же заканчивается.
Окрестности Маракайбо. Дон Мигель разговаривает с маленьким индейцем.
– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Пираты там...
По английским колониям в Вест-Индии прокатилась волна анекдотов про полковника Бишопа. Вместе с их рассказчиками.
Сидят Волверстон и Огл на кухне дома реалити, разговаривают.
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
Питер строго спрашивает у Волверстона:
- Почему ты не пьёшь лекарства?
- Они же противные!
- А ты пей лакарства и думай, что это ром.
- Лучше я буду пить ром и думать, что пью лекарства.
Леди Корт, перед посещением реалити:
- Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку.
Капитан Блад размышляет вслух:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
Лорд Джулиан, язвительно:
- На кладбище, доктор, пойдёте?
Тихая карибская ночь. В гавани Порт-Рояля на бриге мирно сопит Джереми Питт. Вдруг шум, гам, на корабль вваливается Волверстон:
- Подъём, Джерри! Свистать всех наверх! Гони к Питеру, Хагторп штопор проглотил!
Питт вскакивает, собирает команду, становится к штурвалу, и тут на бриг снова прибегает Волверстон.
- Ладно, Джерри, можете спать дальше - мы запасной штопор нашли.
Блад - лорду Уиллогби:
- Даже и не знаю, какой диагноз вам поставить...
- И думать нечего - атипичная пневмония! Или даже птичий грипп.
- Почему?
- Потому что если бы было что-нибудь другое, вы бы мне уже давно поставили дагноз "ОРЗ"!
Бишоп и д'Ожерон рассказывают друг другу об увиденных ночью сновидениях.
Бишоп:
- ...весь Кайон в руинах, корабли пылают, нет Тортуги!..
Д'Ожерон:
- Хм. А я видел - Джемстаун в цветах, красивые дома, яркие вывески...
Бишоп, обрадованно:
- А что написано-то?
Д'Ожерон, безмятежно:
- Не знаю, я в испанском не силён.
Капитан Блад общается с одним из своих пациентов.
- Я вас от всей души поздравляю - такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был адмиралом флота его католического величества в Вест-Индии, а теперь я никто, и это вы называете прогрессом!..
Оказывается как-то Бишоп на Тортуге. Испуганно озирается, причитает:
- Мамочки, где это я?
Случившийся рядом Волверстон:
- Где, где... на Тортуге!
Бишоп, затравленно:
- Темно тут у вас...
Волверстон, гордо:
- Хоть глаз выколи!
Лондон. Особняк лорда Джулиана Уэйда. Из спальни выходит любовник его жены. Лорд Джулиан предлагает молодому человеку присесть и спрашивает:
- Ну и как вам сегодня показалась моя жена?
- Знаете, милорд, сегодня она была довольно холодна.
- Да она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
В Сомерсете зазвенела капель. Запели птицы. Зацвели подснежники. Полковник Бишоп вышел на улицу, и сорвавшаяся с крыши сосулька убила его.
Джереми Питт, узнав об этом, написал в дневнике о причине смерти: "Весна пришла".
В общей комнате Джереми подходит к Волверстону:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Лорд Уиллогби и Анри д'Ожерон в саду дома реалити.
- Что вы думаете, Генри, глядя на эти звезды?
- Я думаю, что будет прекрасная ночь, милорд!
- А я думаю, что у нас спёрли палатку...
Обеспокоенный Хагторп - Голосу:
- Эй, где вы там! Огл упал в бассейн с Бишопом!
Голос, равнодушно:
- Ваш Бишоп - вы и спасайте.
Джереми и Люсьен гуляют в саду дома реалити.
- Знаешь, Джерри, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Джереми, восторженно:
- Да, любимая?!
Люсьен, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!
- Ты уже придумала, что наденешь на свадьбу? - спросила Люсьен у сестры, листая "Космополитен".
- Одежду, - мрачно отозвалась Мадлен.
Лорд Уиллогби спрашивает у дона Мигеля:
- У вас есть пpостой каpандаш?
- Держите.
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для вас это yже слишком сложно!
И из жизни.
Сильно пьяный Хагторп - не менее пьяному Волверстону:
- Слышь, пошли в бар девчонок клеить!
- Нат, урод, ты что, порвал наших девчонок?
Мадлен д'Ожерон - Левассёру:
- Нет, сударь! Я буду спать с вами только после свадьбы!
- Ладно, тогда сообщи мне, когда выйдешь замуж...
Расстроенный Питт приходит к Бладу:
- Питер, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Я утопил "Арабеллу".
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спрашивает Питер.
- Я больше не буду!
Бывший адмирал испанского флота в Вест-Индии, дон Мигель де Эспиноса, ищет работу. У него спрашивают:
- Что вы можете делать?
- Могу гоняться за Питером Бладом.
- А что еще?
- А могу и не гоняться...
Питер Блад ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по истории двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя история была в два раза короче!
Левассёр в пылу ссоры с Мадлен:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Судья Джеффрейс:
- Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят на виселицу.
Иногда Питер Блад просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Мадлен - Левассёру:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
В таверне:
- Мистер Волверстон, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на черта мне два пустых стакана?
Волверстон пишет Оглу из Картахены:
"Старик, купи мне поросенка и назови Риваролем. Как приеду в Порт-Рояль - зарежу".
Суд над повстанцами герцога Монмута.
Питер Блад (оправдываясь): Я... я понимаю, что вел себя, как идиот...
Джеффрейс (сурово): Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!
Прибегает сын к Питеру Бладу и говорит:
- Пап, пап, я дядю Бишопа видел!
Питер, вздыхая:
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать...
Лорд Джулиан хвастается:
- А я английский аристократ, доверенное лицо и родственник лорда Сэндерленда! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру!
Питер Блад молча выслушивает его. Потом смотрит злым взглядом и выдает:
- А я... а мне... а у меня... А я вам щас морду набью!
Де Кюсси и де Ривароль в зоопарке. Кюсси, возле клетки с попугаем:
- Барон, гляньте, попугай, попугай!!!
Ривароль хватает птицу и откручивает ей голову:
- Попугал?
Арабелла - Питеру: Перестань курить! Твой табак меня раздражает!
Питер (затягиваясь): А меня он вообще убивает!
Подслеповатый Огл выспрашивает у Волверстона:
- Слышь, Нэд, а клубничка красненькая?
- Красненькая, красненькая.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
Волверстон, хватаясь за сердце:
- Ты что, якорь тебе в печень, опять божьих коровок нажрался?!
Питер Блад беседует с полковником Бишопом. На улице очень холодно, 0 градусов. Питер участливо интересуется:
- Замерзли, дядюшка?
Бишоп, мрачно:
- Конечно!
- Хотите согреться?
- Ну, хочу.
Питер, оглядываясь на Волверстона:
- ФАС!!!
Лорд Джулиан вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает дворецкий:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд Джулиан (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Волверстон - Хагторпу:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
Идёт Джереми - весь истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу ему капитан Блад со товарищи:
- Джерри! Ты опять играл с Тондером?! Я же тебе говорил, что он плохой человек.
Питт, глотая слёзы, возмущённо:
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!
Без реалити - никак.
Капитан Блад выговаривает своим подчинённым:
- Парни! Ну когда же вы перестанете безобразно вести себя в реалити?!
Те, многозначительно ухмыляясь:
- Дома, кэп. Дома...
Волверстон на балу подходит к сёстрам д'Ожерон:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Волверстон:
- Ну ладно, шучу, шучу.
Джереми: О чем ты думаешь?
Люсьен: Ни о чём...
Джереми (радостно): И я ни о чём!!!
Люсьен (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Устроил Голос очередное каверзное задание участникам реалити. Спрашивает Бишопа:
- Полковник, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Из разговора Питта и Ибервиля:
- Знаешь, у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем, вдруг свет гаснет и...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свет зажгли...
Лорд Джулиан утешает побитого Бишопа:
- А всё-таки после того удара левой вы здорово напугали Волверстона!
- Чем это?
- Ему показалось, что он вас убил.
Ибервиль - Элио:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти расставания у меня уж в печенках сидят! Дом здесь дурацкий, курить запрещают, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя и бояться, что ты не придёшь, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать ночи напролёт на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Элио с ужасом смотрит на Кристиана, едва сдерживая слёзы.
- Короче, - твердым голосом продолжает Ибервиль, - надоело мне это окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
Левассёр и Мадлен играют в прятки.
Левассёр (угрожающе): Если я тебя поймаю - я тебя поцелую.
Мадлен (кокетливо): Если не найдёшь - я за деревом стою.
Волверстон говорит участникам реалити:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
Питер делится опытом с Ибервилем:
- Вот женишься, Крис, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
- Что нам делать? - простонал Великий и Ужасный Голос. - За два дня не произошло ни одного происшествия, ни одного скандала, ни одного выяснения отношений, ничего! Если так будет продолжаться и дальше, придётся закрыть проект!
- Не отчаивайтесь, шеф! - успокаивали его зрители. - Что-нибудь обязательно случится. Мы оптимисты и твёрдо верим в человеческую натуру.
Мадлен: Мсье, сделайте милость, оставьте мне конфету!
Волверстон (сыто рыгнув): Поздняк метаться, сударыня, всё уже схавано!
Каюзак связывает пленного капитана Блада и приговаривает:
- Право хранить молчание гарантируется только кляпом.
Левассёр, лениво:
- У нас все, кому не лень, не работают.
Капитан МакКартни - капитану Бладу, наставительно:
- Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
Губернатор д'Ожерон выступает перед Береговым Братством:
- А теперь, господа пираты, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Эй ты, сухопутный, скажи – шторма ждать?
- Нет!
- В море, ребята!
Хозяин таверны просит помощи у майора Мэллэрда:
– Приезжайте, пожалуйста! А то разошелся тут у меня один пират, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Майор:
– Щас! Ты чё, думаешь, МЫ его тут у себя даром поить будем?!
Порт-Рояль. Капитан Блад приходит в губернаторский дворец, на встречу с полковником Бишопом. Обращается к майору Мэллэрду:
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с его превосходительством.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...
Приходит Волверстон в таверну. У него спрашивают:
– Что будешь заказывать?
– Ведро рому и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Левассёр жалуется Каузаку:
– Прикинь, наши пираты со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули моей собственной невесте!
Волверстон хвастается:
– Прикинь, Хагторп, а я вчера на водных лыжах катался!
– Ну и чё?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают!
Благодарные зрители реалити подарили Волверстону компьютер. Повозился он с ним, повозился, спрашивает у Великого и Ужасного:
– Эй, Голос, а что делать, если я довёл мышку до края коврика, а курсор не дошёл до края экрана?
Позже. Волверстон жалуется Оглу:
– В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что же ты сделал?
– Прививку.
Огл, удивлённо:
– Но куда?
– А, под мышку.
КУХНЯ в доме реалити. Продвинутый Волверстон всем демонстрирует свою новую животинку.
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотpите.
Хватает веник, тычет в кота.
– Зухель! Коннект!
Кот:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
– О-о-о-о-о, видали? Скорость 56000!
Из разговора Джереми и Хагторпа:
– Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе...
– А ты его слышал?
– Да нет, Огл вчера напел.
Поспорил Волверстон с Бишопом, просит капитана Блада помочь.
– Слышь, Питер, подскажи – сколько нулей в миллионе?
– Шесть.
Волверстон, страшно довольный, поворачивается к Бишопу:
– Вишь, полковник, всё-таки я был прав: в миллионе шесть нулей, значит, в двух миллионах их двенадцать!
Гостиница. Левассёр пытается добраться до Мадлен:
– Можно мне поговорить с мадемуазель д’Ожерон?
Девушка на ресепшене отвечает:
– Да, конечно, как Вас представить?
Левассёр, окинув её заинтересованным взглядом:
– Ну... представьте меня, например, в ванной...
Открытие Волверстона:
«Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть».
Огл покупает сотовый телефон – непонятно, зачем он ему в XVII веке, но очень хочется.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Огл, почесав затылок:
– А «на пушечной палубе во время боя» там нет?
Из разговора Огла и Волверстона:
– Слышь, Нэд, ты Баха знаешь?
– Нет, а что это за мужик?
– Это тот, который музыку для мобил пишет.
Приходит Каузак в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас, минутку, все оформим. Как вас зовут?
– Каузак.
– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их, что теряете, что ли?
– Да нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Лорд Джулиан поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет дворецкий.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с каким-то джентльменом, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете мушкет и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
– Том, но у нас нет сада!..
– Вы ошиблись номером, сэр...
Волверстон пугает Бишопа:
- Идём мы давеча с Оглом по Порт-Роялю и слышим: "Помогите, убивают!".
- Ну и?
- Ну и помогли. Убили.
Liorelin
Лорд Джулиан и Бишоп читают отчёт о борьбе с пиратством в карибских водах.
Лорд Джулиан с грустным лицом показывает на результаты:
– Вот за это я и не люблю пиратов!
Бишоп, усмехаясь:
– Вы просто не умеете их готовить...
– Скажите, мистер Волверстон, а есть ли на Тортуге высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чём базар, мы ж не лохи?!
Каюзак наставляет подрастающее поколение флибустьеров:
– Запомните, чтобы быть хорошими пиратами, вы должны быть всегда
пунктуальными и осторожными!
– А что значит «пунктуальными»?
– Всегда выполнять то, что обещали!
– А «осторожными»?
– Никогда ничего не обещать!
Разговаривают Питер Блад и полковник Бишоп:
- Сэр, вы - негодяй!
- От сэра слышу!
У губернатора д'Ожерона спрашивают:
– Мсье д'Ожерон, как вы относитесь к проблеме телесных наказаний в воспитательном процессе?
– Если вы насчет моей Мадлен, то я луплю её исключительно в целях самообороны.
Маркиз Риконете собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному дону Мигелю:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Дон Мигель, капитан Блад и полковник Бишоп пьют в таверне вино. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Дон Мигель гордо отодвигает свою кружку.
Блад вынимает муху и продолжает пить.
Бишоп вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!».
Плывут Питт и Волверстон на «Синко Льягас».
Питт: Карты взял?
Волверстон: Две колоды!
Питт: Тьфу, чёрт, опять придётся по пачке «Беломора» плыть!
- Представляешь, - рассказывает Питт Ибервилю, - вчера приехал домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от Люсьен покоя нет, наверное? - сочувствует тот.
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
В узком переулке встретились Питер Блад и пираты. Стали наезжать.
Блад: Это нечестно, вас четверо, а я один.
Пираты: Точно... Эй, вы двое, идите на его сторону!
Блад: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
Пираты: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберёмся.
– Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не курил в постели! – говорит Арабелла своему супругу. – Смотри, уже одеяло прожёг!
– Тебе одеяло жалко? – отвечает обиженный Питер. – А то, что я подрываю своё здоровье курением, тебе безразлично!
Капитан Блад - дону Мигелю:
- Сейчас вы называете свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы посмеемся и начинаем переговоры.
Разговаривают Питт и Волверстон:
– Слушай, что мы подарим на этот раз Бишопу?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ему стул.
– Ну, а теперь подведём к нему электричество.
Огл на званом ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает Мадлен д'Ожерон. - А у нас на горячее только баранина...
Бишоп распекает охранника за побег заключённого:
– Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
– Как-как... Ключ у него был!
– Он у тебя его украл?!
– Нет! Честно в карты выиграл.
Как Волверстон узнает, какое сегодня число?
Он берёт бутылку рома, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
- Что такое «дипломатия», Нэд?
- Это искусство произносить фразу «хороший ты парень, Джерри» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
- Питер, а можно от тебя позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
Питер воспитывает маленького сынишку:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову дядю Бишопа!
Мальчик, презрительно:
- Думаешь, он будет есть эту кашу?
Сидят Блад и лорд Джулиан на крыше таверны и плюют на головы проходящим внизу пиратам. Лорд Джулиан попал три раза, а Блад - пять. Вот так добро побеждает зло.
Огл и Волверстон нашли зеркало. Огл:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Волверстон выхватывает и тоже смотрит:
- Дурак, да это же я!!!
Страдания Ибервиля:
- Душа хочет трюфелей в шампанском! А руки упорно тянутся к рому...
Питера Блада ведут на смертную казнь, он спрашивает конвоиров:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- М-да-а-а... Охренительно неделя начинается.
Каюзак приобрёл коллекцию сигнальных флагов. Образчик его обычных разговоров:
- Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
Из разъяснений Питера Блада пиратам Тортуги:
- То, что вы называете «слюнями», «соплями» и прочими выделениями человеческого тела, на самом деле называется гуманизмом и человеколюбием.
Волверстон предлагает Бишопу:
- Слышь, полковник, давай помиримся и сыграем в марш.
- Это как?
- А так. МАРШ ОТСЮДА!
Приходит Анри д'Ожерон к капитану Бладу и говорит:
- Хочу стать пиратом.
- Анри, вы идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?
Блад жалуется Питту:
- Вчера признался Арабелле во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Завтра - свадьба.
Лорд Джулиан в таверне:
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Там же:
- Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Питер Блад хорошо известен своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Идёт по Порт-Роялю Бишоп – хохочет, аж заливается! Лорд Джулиан у него спрашивает:
– Что случилось?
– Да тут один пират такой анекдот рассказал...
– Ну так поделитесь!
– Да вы что! Я только что за него этого пирата приказал повесить.
Левассёр рассказывает Каюзаку:
– Слышь, я тут жениться решил... на дочке губернатора.
– Так в чем дело?
– Ну, повел невесту в таверну, там показал себя с лучшей стороны: девок в крови перемазал, музыкантов заставил выпить бочку рому прям из их инструментов. А под конец перебил всех посетителей.
– Гениально! И как она?
– Не поверишь, но отказала!
– Оба-на!!! А мотив какой?
Блад – Бишопу:
– Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Майор Мэрдок заходит на кухню крепости в Порт-Рояле:
– Повар, что сегодня у солдат на ужин?
– Картофель в мундире, господин майор!
– Повар, у нас сегодня праздник!
– В парадном мундире, господин майор!
Питер Блад, пробегая по улице, отдавил Истерлингу обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Истерлинг, мрачно:
– Вали, ирландец, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
Огл и Волверстон пьют на «Арабелле».
Огл: Господи... все ром да ром... Нэд, может, сухого вина?
Волверстон: Ик-к... насыпай!
На следующий день после свадьбы с Левассёром Мадлен прибегает к губернатору Тортуги.
– Папа, мы с мужем повздорили!
– Не волнуйся, дочка, во всех семьях бывают конфликты...
– Да я знаю, а с трупом-то что делать?
Встречаются Истерлинг и Каюзак:
– Классная у тебя шляпа! Много дал?
– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Каюзак спрашивает у кукушки:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
– Много, много, только отпусти горло.
Сидят Блад с лордом Джулианом, вино пьют. Вдруг заходит Бишоп и подсаживается к столу:
– Вот удача! Третьим буду!
– Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Левассёр – Мадлен:
– Дорогая, да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!
Барон де Ривароль молится:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
Звонят Блад и Питт в три часа ночи губернатору Ямайки. Сонный Бишоп отвечает:
– Алло-о-о?
– Бишоп, ты – козёл!
– Кто говорит?!
– Да все говорят...
«Арабелла». Ночь. Лорд Джулиан будит Питера Блада:
– Капитан, давайте, а?
– Вы что, офигели, ваша светлость?! Я спать хочу!
– Ну, пожалуйста, последний раз...
– Народ кругом, что подумают?
– Ну тихонечко...
– Ладно, уговорил, противный.
Оба хором: “Yo ho, yo ho, a pirate’s life for me...”.
Первый день реалити-шоу. Сидят Волверстон и дон Мигель в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ.
Волверстон: Апчхи...
Дон Мигель: Будьте здоровы, сеньор.
Волверстон: Спасибо.
Дон Мигель: Пожалуйста.
Волверстон: Не умничай, испанец.
Дон Мигель: Да пошёл ты!
Рейд Порт-Рояля. Волверстон и Блад плывут в шлюпке к "Арабелле". Прямо по курсу - акулы.
Волверстон пытается их отогнать:
- Fuck off! Fuck off!
Блад, укоризненно:
- My friend, never speak so! Just say "shoo, fishes, shoo" and they will fuck off.
ОБЩАЯ КОМНАТА. Волверстон хвастается своей силой, на спор гнёт металлические прутья и крошит кирпичи. Участники толпятся вокруг и восхищаются.
Тут подходит Бишоп и спрашивает:
- Вот ты всё крушишь, гнёшь прутья, кирпичи ломаешь. А что-нибудь ими сделать можешь?
Волверстон смотрит на него задумчиво и потом говорит:
- Ими я могу сделать тебе больно.
ГОЛОС на утренней зарядке:
- Ну-ка, участники, кто из вас курит? Не врать! Ага... Ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов вокруг бассейна.
Волверстон купил пылесос. Полковник Бишоп сначала боялся его, а потом ничего, втянулся...
Пришел Левассёр на КУХНЮ, налил себе стопарик и сел, задумчиво глядя на него. Прошёл час, другой, третий. Волверстон не выдержал, подошёл к нему и провел ладонью перед глазами. Никакой реакции. Ну, он и выпил этот стопарь. Левассёр очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь?! Мадлен не отвечает мне взаимностью, из шоу выперли, никто руки не подаёт, да что там, вообще убили... а теперь и ты ещё выпил мой яд!..
Мадлен перед зеркалом в ВАННОЙ, задумчиво:
- Пышная грудь может сделать красивой даже умную женщину....
Из наставлений маркиза Риконете дону Мигелю в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ:
Скажите Волверстону, что на небе 978’301’246’569’987 звёзд, и он поверит. Но повесьте табличку «Свежевыкрашенно», и он непременно потрогает пальцем.
Из философских бесед на КУХНЕ:
Питер Блад: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Кристиан?
Ибервиль: Конечно, я так и думал, капитан. Замечательная у нас травка. Дай-ка ещё затянуться!
Бишоп в бешенстве дико вращал белками. Белки жалобно пищали.
«Синко Льягас». Кают-компания. Испанцы оживлённо болтают, пьют вино, играют в карты. Вдруг дверь распахивается, и в комнату врывается растрепанный Питер Блад со шпагой наголо:
- Извините, amigos, я вас перебью!
И всех перебил.
Питер Блад и дон Диего де Эспиноса жили долго и счастливо... пока не встретились.
На Тортуге пиратам задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал вице-королём Новой Испании». Все написали разные истории, но каждая заканчивалась одной фразой: «И *** бы вы меня тогда нашли».
В Карибском море на корабль лорда Джулиана напали пираты. В ужасе он упал на колени:
- О Боже! Умоляю тебя, внуши этим чудовищам христианские чувства!
Пираты с интересом слушают, и один из них произносит:
- Благослови, Господи, добычу, которую мы сейчас захватим!
Майор Мэллэрд жалуется ван дер Кейлену:
- У полковника Бишопа самая отвратительная память на свете!
- Что, он совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит всё!
Арабелла ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. Да я спала с твоим лучшим другом!
Питер, офигев:
- А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
Лето, Тортуга, жара... Волверстон идёт с бочонком. Предвкушает, как в своей каюте попьёт холодного рома... На дороге лежит бутылка, он её пинает, и та разбивается о камень. Как водится – появляется джинн, требует загадать желание.
Волверстон просит:
- Хочу, чтобы в бочонке никогда ром не заканчивался.
Джинн, поколдовав, исчезает. А Волверстон до сих пор пытается бочонок открыть.
Реалити, глубокая ночь. Волверстон добыл контрабандный бочонок рома. Предвкушает, как тишком на кухне его оприходует... В темноте налетает на бутылку, пинает, и та разбивается о камень. Как водится - появляется джинн (его изображает хитрый ГОЛОС - в темноте всё равно ничего не видать), требует загадать желание.
Волверстон просит:
- Хочу, чтобы в бочонке никогда ром не заканчивался.
Джинн, поколдовав, исчезает. ГОЛОС про себя мерзко хихикает. А Волверстон до сих пор пытается бочонок открыть.
Капитан Барбосса на кухне готовит обед. Из-за угла дон Мигель кидает ему в спину индейский топорик. Барбосса спокойно вытаскивает его и говорит:
- Будете продолжать проверять, живой я или прикидываюсь, останетесь ещё и без ужина!
Идет по саду ван дер Кейлен и видит - капитан Барбосса на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, сапоги по стволу скользят...
- Капитан, вы что, не в себе? Зачем мучаетесь?
- Яблок поесть захотелось.
- Да вы точно с ума сошли! Это же дуб, на нем яблоки не растут!
- А мне по фигу - я с собой принес!
– Что случилось?
– Да тут один пират такой анекдот рассказал...
– Ну так поделитесь!
– Да вы что! Я только что за него этого пирата приказал повесить.
Левассёр рассказывает Каюзаку:
– Слышь, я тут жениться решил... на дочке губернатора.
– Так в чем дело?
– Ну, повел невесту в таверну, там показал себя с лучшей стороны: девок в крови перемазал, музыкантов заставил выпить бочку рому прям из их инструментов. А под конец перебил всех посетителей.
– Гениально! И как она?
– Не поверишь, но отказала!
– Оба-на!!! А мотив какой?
Блад – Бишопу:
– Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Майор Мэрдок заходит на кухню крепости в Порт-Рояле:
– Повар, что сегодня у солдат на ужин?
– Картофель в мундире, господин майор!
– Повар, у нас сегодня праздник!
– В парадном мундире, господин майор!
Питер Блад, пробегая по улице, отдавил Истерлингу обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Истерлинг, мрачно:
– Вали, ирландец, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
Огл и Волверстон пьют на «Арабелле».
Огл: Господи... все ром да ром... Нэд, может, сухого вина?
Волверстон: Ик-к... насыпай!
На следующий день после свадьбы с Левассёром Мадлен прибегает к губернатору Тортуги.
– Папа, мы с мужем повздорили!
– Не волнуйся, дочка, во всех семьях бывают конфликты...
– Да я знаю, а с трупом-то что делать?
Встречаются Истерлинг и Каюзак:
– Классная у тебя шляпа! Много дал?
– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Каюзак спрашивает у кукушки:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
– Много, много, только отпусти горло.
Сидят Блад с лордом Джулианом, вино пьют. Вдруг заходит Бишоп и подсаживается к столу:
– Вот удача! Третьим буду!
– Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Левассёр – Мадлен:
– Дорогая, да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!
Барон де Ривароль молится:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
Звонят Блад и Питт в три часа ночи губернатору Ямайки. Сонный Бишоп отвечает:
– Алло-о-о?
– Бишоп, ты – козёл!
– Кто говорит?!
– Да все говорят...
«Арабелла». Ночь. Лорд Джулиан будит Питера Блада:
– Капитан, давайте, а?
– Вы что, офигели, ваша светлость?! Я спать хочу!
– Ну, пожалуйста, последний раз...
– Народ кругом, что подумают?
– Ну тихонечко...
– Ладно, уговорил, противный.
Оба хором: “Yo ho, yo ho, a pirate’s life for me...”.
Первый день реалити-шоу. Сидят Волверстон и дон Мигель в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ.
Волверстон: Апчхи...
Дон Мигель: Будьте здоровы, сеньор.
Волверстон: Спасибо.
Дон Мигель: Пожалуйста.
Волверстон: Не умничай, испанец.
Дон Мигель: Да пошёл ты!
Волверстон пытается их отогнать:
- Fuck off! Fuck off!
Блад, укоризненно:
- My friend, never speak so! Just say "shoo, fishes, shoo" and they will fuck off.
ОБЩАЯ КОМНАТА. Волверстон хвастается своей силой, на спор гнёт металлические прутья и крошит кирпичи. Участники толпятся вокруг и восхищаются.
Тут подходит Бишоп и спрашивает:
- Вот ты всё крушишь, гнёшь прутья, кирпичи ломаешь. А что-нибудь ими сделать можешь?
Волверстон смотрит на него задумчиво и потом говорит:
- Ими я могу сделать тебе больно.
ГОЛОС на утренней зарядке:
- Ну-ка, участники, кто из вас курит? Не врать! Ага... Ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов вокруг бассейна.
Волверстон купил пылесос. Полковник Бишоп сначала боялся его, а потом ничего, втянулся...
Пришел Левассёр на КУХНЮ, налил себе стопарик и сел, задумчиво глядя на него. Прошёл час, другой, третий. Волверстон не выдержал, подошёл к нему и провел ладонью перед глазами. Никакой реакции. Ну, он и выпил этот стопарь. Левассёр очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь?! Мадлен не отвечает мне взаимностью, из шоу выперли, никто руки не подаёт, да что там, вообще убили... а теперь и ты ещё выпил мой яд!..
Мадлен перед зеркалом в ВАННОЙ, задумчиво:
- Пышная грудь может сделать красивой даже умную женщину....
Из наставлений маркиза Риконете дону Мигелю в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ:
Скажите Волверстону, что на небе 978’301’246’569’987 звёзд, и он поверит. Но повесьте табличку «Свежевыкрашенно», и он непременно потрогает пальцем.
Из философских бесед на КУХНЕ:
Питер Блад: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Кристиан?
Ибервиль: Конечно, я так и думал, капитан. Замечательная у нас травка. Дай-ка ещё затянуться!
Бишоп в бешенстве дико вращал белками. Белки жалобно пищали.
«Синко Льягас». Кают-компания. Испанцы оживлённо болтают, пьют вино, играют в карты. Вдруг дверь распахивается, и в комнату врывается растрепанный Питер Блад со шпагой наголо:
- Извините, amigos, я вас перебью!
И всех перебил.
Питер Блад и дон Диего де Эспиноса жили долго и счастливо... пока не встретились.
На Тортуге пиратам задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал вице-королём Новой Испании». Все написали разные истории, но каждая заканчивалась одной фразой: «И *** бы вы меня тогда нашли».
В Карибском море на корабль лорда Джулиана напали пираты. В ужасе он упал на колени:
- О Боже! Умоляю тебя, внуши этим чудовищам христианские чувства!
Пираты с интересом слушают, и один из них произносит:
- Благослови, Господи, добычу, которую мы сейчас захватим!
Майор Мэллэрд жалуется ван дер Кейлену:
- У полковника Бишопа самая отвратительная память на свете!
- Что, он совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит всё!
Арабелла ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. Да я спала с твоим лучшим другом!
Питер, офигев:
- А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
Лето, Тортуга, жара... Волверстон идёт с бочонком. Предвкушает, как в своей каюте попьёт холодного рома... На дороге лежит бутылка, он её пинает, и та разбивается о камень. Как водится – появляется джинн, требует загадать желание.
Волверстон просит:
- Хочу, чтобы в бочонке никогда ром не заканчивался.
Джинн, поколдовав, исчезает. А Волверстон до сих пор пытается бочонок открыть.
Реалити, глубокая ночь. Волверстон добыл контрабандный бочонок рома. Предвкушает, как тишком на кухне его оприходует... В темноте налетает на бутылку, пинает, и та разбивается о камень. Как водится - появляется джинн (его изображает хитрый ГОЛОС - в темноте всё равно ничего не видать), требует загадать желание.
Волверстон просит:
- Хочу, чтобы в бочонке никогда ром не заканчивался.
Джинн, поколдовав, исчезает. ГОЛОС про себя мерзко хихикает. А Волверстон до сих пор пытается бочонок открыть.
Капитан Барбосса на кухне готовит обед. Из-за угла дон Мигель кидает ему в спину индейский топорик. Барбосса спокойно вытаскивает его и говорит:
- Будете продолжать проверять, живой я или прикидываюсь, останетесь ещё и без ужина!
Идет по саду ван дер Кейлен и видит - капитан Барбосса на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, сапоги по стволу скользят...
- Капитан, вы что, не в себе? Зачем мучаетесь?
- Яблок поесть захотелось.
- Да вы точно с ума сошли! Это же дуб, на нем яблоки не растут!
- А мне по фигу - я с собой принес!
ОБЩАЯ КОМНАТА. Капитан Блад – Ибервилю:
– Кристиан, сходи посмотри, что это там Нэд с Джерри затеяли, и вели им немедленно прекратить.
Волверстон не смог вытащить из ямы в САДУ Бишопа, и решил яму закопать, чтобы другие не упали.
Джереми жалуется лорду Джулиану:
– У меня горло болит.
– Иди к своему капитану и покажи ему язык.
– А зачем? Он меня вылечит?
– Не знаю. Просто не нравится он мне.
Волверстон нашёл бутылку рома и спрятал под дубом в САДУ, оставив записку: «Здесь рома нет». Через несколько дней пришёл за бутылкой и видит записку: «ГОЛОС ром не находил».
Приходит Ибервиль на завтрак, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Волверстон:
– Кристиан, выглядишь на сто тысяч пиастров!
– Не понял?
– Ну, как будто ты их все вчера пропил.
На ужине в КУХНЕ. Де Кюсси – де Риваролю:
– Барон! Вы укололи меня вилкой!
– Извините, сударь. Просто я решил, раз ваш локоть лежит в моей тарелке...
Волверстон возвращается из сада и радостно говорит Джереми:
– А я для лорда Джулиана грибов собрал!
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
Сидит ван дер Кейлен в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ, ножками в водичке бултыхает, семечки грызёт. Вдруг мимо него проплывает д’Ожерон – туда-сюда, туда-сюда. Ван дер Кейлен удивлённо спрашивает:
– Люпешный трук, што ше ви плафаете ф отеште?
– Да вот, стираю.
– А ф стиральной машине не пропофали?
– Пробовал... только голова очень кружится.
Во ДВОРИКЕ Волверстон играет в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару.
Ибервиль и Блад ему говорят:
– Нэд, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Волверстон:
– Сейчас будет.
Гуляют Бишоп и лорд Джулиан по Порт-Роялю.
Навстречу – гадалка.
Лорд Джулиан подходит к ней и говорит:
– Погадай-ка, милочка, мне по руке.
Та, рассмотрев наконец узоры на его ладони:
– О, Боже, милорд! Вас ждет нечто ужасное – вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят!
Лорд Джулиан теряет сознание.
Бишоп, презрительно:
– Вот болван, перчатки снять забыл!
Сидят Хагторп и Огл, раскурочивают атомную бомбу. Хагторп спрашивает:
– А если рванёт?
Огл в ответ:
– Так у меня вторая есть.
Ибервиль и Волверстон, пошатываясь, выходят из таверны.
– Нэд, – говорит Кристиан, – сколько лун на небе? Три или четыре?
– Ты в каком ряду считаешь?
В резиденцию губернатора д’Ожерона, в разгар дня, врываются крепкие парни в камуфляже и в масках.
– Лежать, это ограбление!
Д’Ожерон, опускаясь на пол:
– Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...
Волверстон рассказывает капитану Бладу:
– Идем мы как-то с Оглом, а нам навстречу толпа хулиганов.
Питер скептически изогнул бровь и небрежно спросил:
– Ну как, отбились?
– А то! – усмехнулся Волверстон. – Разве от нас с Оглом так легко отобьёшься!
На свадьбе Арабеллы и Питера гости выпили по бокалу и давай кричать: «Горько! Горько!».
– Да уж, стрихнин вам не сахар! – ухмыльнулся Бишоп из кухни.
Капитан Блад – замечательный человек, сегодня одержал победу над бароном де Риваролем, убил Левассёра, стал новым губернатором Ямайки, женился на прекрасной Арабелле... Но его счастье было бы неполным, если бы не полковник Бишоп, свалившийся с лестницы вечером того же дня.
Любопытный прохожий присоединяется к похоронной процессии. Подходит к Волверстону, несущему гроб, и спрашивает:
– Кого хороните?
– Полковника Бишопа.
– А почему гроб боком держите?
– А когда мы его на спину переворачиваем, он храпеть начинает.
Суд над сторонниками герцога Монмута. Джеффрейс:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой короля Якова», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой короля Якова!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый Блад, к вам это не относится!
Каузак и Левассёр сидят в засаде и ждут капитана Блада. Уж полночь близится, а Питера все нет. Левассёр:
- Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с доктором...
Что будет, если рассказать хороший анекдот лорду Джулиану, Кристиану Ибервилю и Питеру Бладу?
Лорд Джулиан, как истинный англичанин, не засмеется – юмор до него не дойдет.
Ибервиль, как истинный француз, не засмеется – этот анекдот он уже знает.
Капитан Блад, как истинный ирландец, тут же заявит: «А я знаю другой вариант!».
Дон Мигель обращается за помощью к Питеру Бладу:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
Волверстон – Питту:
- Ты когда-нибудь видел лорда Джулиана в драке?
- Нет, а что?
- Боже, как его бьют!
Питер осматривает раненного Левассёра:
- Что-то ты мне не нравишься!
- Да и ты, доктор, не красавец!
Сидят Ибервиль и Волверстон в таверне. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам.
Ибервиль, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Волверстон:
- Не беспокойся, Крис, это наши фанаты выясняют отношения.
Питер Блад и Левассёр, вместе со своими экипажами, собираются играть в карты.
Волверстон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, французской морде...
В темном проулке Кайона Левассёр припер Мадлен к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричала Мадлен.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Левассёр.
Волверстон и Питт спешат на "Арабеллу".
- Сколько до отхода корабля?
- По моим часам 10 минут.
- А по моим - 5!
- Значит, ты не успеешь.
- Полковник Бишоп, по какому поводу траур?
- Тёща умерла.
- Сочувствую, а что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...
Звонок сотового в кармане Питера Блада.
Огл (орет в трубку): - Привет, кэп!! Как дела?!
Блад: - Слушай, Огл, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Огл (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Прибегает взмыленный Джереми Питт в порт Кайона.
- Скажите, корабль на Картахену уже ушел?
- Только что.
- А куда?
(special for Alexa)
Полковник Бишоп в гостях у Бладов. Интересуется у юного Блада-младшего:
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Питер приходит в школу за сыном и видит, как тот дерётся с другим мальчиком.
- Сынок, не бей мальчика по голове саблей, а то вспотеешь и простудишься...
Огл жалуется Волверстону на КУХНЕ:
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома "Войны и мира" написал! Обалдеть же можно!
Волверстон, поражённо:
- Ты что, читал?
- Ксерил!..
Чем отличаются друг от друга Блад, Питт и Левассёр? Блад вошёл в историю, Питт влез, а Левассёр влип.
Обьявление в РЕАЛИТИ-ШОУ:
Вчера полковник Бишоп объявил о своем намерении навсегда покинуть реалити.
Больше всего огорчился Нэд Волверстон. "Эй, сволочная твоя морда, - сказал он, - а посидеть на дорожку?".
Огл спрашивает у гадалки:
- А твои предсказания всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают…
(Элио, не обижайся, я не со зла!)
Дон Мигель спрашивает у дона Диего:
- Вот представь, я даю тебе 200 дублонов. Ты отдаешь 50 - Мадлен, 50 - Арабелле и 50 - Элио. Что у тебя будет?
Дон Диего, мечтательно:
- Оргия...
В ОБЩЕЙ КОМНАТЕ показывают "Титаник". Самый конец фильма. ДиКаприо тонет. Мадлен плачет. Волверстон, философски: "Что-то мне говорит, что второй части не будет".
Пираты из экипажа капитана Блада играют в карты во ДВОРИКЕ. Голос Питера из КУХНИ:
- А ну быстро в ДОМ!
- Ну кэп, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и в ДОМ!
Анри д'Ожерон привел домой любимую девушку и представляет ее отцу:
- Вот, папа, это замечательная девушка. Она умеет готовить, любит печь пироги, и всегда прибирается дома!
- Отлично, сынок! Дай ей 50 луидоров и пусть приходит по вторникам и пятницам.
ТВ шоу "О, счастливчик". Джереми Питт добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Джерри просит "звонок другу" и звонит Волверстону. Тот говорит ему: "Кукушка",
и Питт выигрывает миллион. Обмывают они это дело, Питт спрашивает Волверстона,
откуда ему был известен правильный ответ.
- Ну ты даешь, Джерри! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
После выпуска книги "Чудо голодания" Питер Блад приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
Волверстон купил магазин и дает рекламное обьявление про него:
"В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом".
Купил Огл конструктор ЛЕГО и рассказывает своему другу Волверстону:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
Шел как-то раз полковник Бишоп по Порт-Роялю и увидел пирата, упавшего в яму.
Достать пирата Бишоп так и не смог, но яму закопал, чтобы другие пираты в нее не попали.
Бишоп говорит по телефону:
- Алё, это "Арабелла"?
- Вы не туда попали. Это "Синко Льягас".
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Играют Ибервиль и Левассёр в гольф.
- Левассёр, я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!!..
Голодный Волверстон донимает кока "Арабеллы":
"Слышь, повар, жрать хочу!".
"Очень жрать хочешь?".
"Очень... С голоду помираю!".
"Вчерашний суп будешь?".
"Ага! Буду! Я его очень люблю!".
"Тогда приходи завтра".
Первая (недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Питера Блада!!!
Вторая (обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Питер!
Судья Джеффрейс расспрашивает Питера Блада, за что он побил капитана Гобарта.
- Итак, подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Пришёл я, значит, к раненому лорду Гилдою. И тут вваливается капитан Гобарт. Всё обыскал, Питта нашёл, увидел мою сумку с лекарствами и инструментами – и к ней. Открывает сумку, достаёт коробку с мазями, закрывает сумку, открывает коробку, вынимает мази, закрывает коробку, открывает сумку, кладёт в неё коробку, закрывает сумку, проверяет каждую мазь, открывает сумку, достаёт коробку, закрывает сумку, открывает коробку, кладёт в неё мази, закрывает коробку, открывает сумку, кладёт в неё коробку, закрывает сумку, затем снова открывает сумку, достаёт из неё коробку с инструментами...
- Достаточно, подсудимый! Я за такое вообще бы убил...
Стоит Питер Блад в порту Бриджтауна, среди других рабов. Его длинные чёрные волосы резко выделяются из общей нечёсаной толпы. Подходит плантатор Крэгстон.
- Девушка, а девушка, ты откуда будешь?
Питер, обиженно:
- Я не девушка!
- Дура! Нашла, чем хвастаться!
Бишоп – рабам на плантации:
- Эй, вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!!!
Истерлинг – Тондеру:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
Каузак – Волверстону:
- Ты на каком корабле плаваешь?
- Знамо дело, на шестисотом!
Из дневника Джереми Питта:
Понедельник, 12 июля 169.. г.
После тяжёлых кровопролитных боёв испанцы продвинулись на милю и закрепились в доме губернатора д’Ожерона.
Вторник, 13 июля 169.. г.
Сегодня на рассвете пришло подкрепление и нам удалось отбить дом губернатора д’Ожерона!
Среда, 14 июля 169.. г.
Нас атаковали с флангов, и численное превосходство противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции, так что пришлось снова отдать дом губернатора д’Ожерона.
Четверг, 15 июля 169.. г.
Наконец наше беспримерное мужество позволило отбросить испанцев и закрепиться на половине дома губернатора д’Ожерона!
Пятница, 16 июля 169.. г.
Вдруг пришёл губернатор д’Ожерон и выгнал всех вон.
Губернатор д’Ожерон предупреждает Джереми Питта, который пришёл навестить Люсьен:
- Ради бога, мсье Питт! Только не садитесь на этот диван – он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его, губернатор?
- Пробовал, они его назад приносят!
Разговаривают Левассёр и Каузак:
- Эх, жить мне надоело, а я слышал, что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты спровоцируй кого-нибудь на это!
- А как?
- Подойди к старику Оглу, врежь ему по спине палкой, и он тебя грохнет! Если не поможет, то плыви к Бишопу, скажи «Я пират!», и он тебя прикажет повесить. Но если и это не поможет, то выходи на главную площадь Кайона и крикни: «Д’Ожерон и де Кюсси по мусоркам лазят!». И тебя непременно кто-нибудь убьёт.
Пошел Левассёр выполнять всё, что ему Каузак посоветовал.
Взял палку и как ударил Огла по спине! А тот:
- Ой, сыночек, вот спасибо, от радикулита спас!
Расстроенный Левассёр отправился в Порт-Рояль, нашёл Бишопа и как крикнет ему:
- Я пират!!!
Тот испугался, быстро огляделся и шепотом:
- Тихо, тихо, я тоже!
Совсем пав духом, Левассёр вернулся на Тортугу, вышел на главную площадь Кайона и гаркнул во всю мочь:
- Д’Ожерон и де Кюсси по мусоркам лазят!!!
И вдруг слышит недовольное ворчание:
- Оззи, Оззи, нас засекли!
Вышел как-то раз Питер Блад с Арабеллой из губернаторского дворца, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Беседуя об искусстве, философии и политике, они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи истинным джентльменом, Питер снял свой камзол и бросил его на лужу. Арабелла прошла по камзолу, Питер прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: «Пошёл!». Карета скрылась из виду.
Джереми Питт, присутствовавший при этом, рассказывает лорду Джулиану Уэйду:
- Питер вышел из дворца с мисс Арабеллой, камзол упал в лужу, они сели в карету и уехали.
Лорд Джулиан пересказывает полковнику Бишопу:
- Блад вышел пьяный с мисс Бишоп, бросил камзол в лужу, они сели в карету и уехали.
Бишоп с презрением говорит майору Мэллэрду:
- Этот висельник шел пьяный с моей племянницей, упал в лужу, Арабелла прошла по нему в карету и уехала, а он так и валялся в луже, пока не протрезвел.
Наконец-то Питер и Арабелла поженились. Как-то к ним в гости приехал полковник Бишоп. Однажды, когда Питер инспектировал порт, Арабелла заглядывает к дядюшке, грустная-грустная...
- Понимаешь, – объясняет она – Как только возле нашего дома проезжает какой-нибудь экипаж, дверь шкафа в моей комнате слетает с петель. Питер всё время занят, а попросить мне больше некого.
- Сейчас починим! – гордо заявляет Бишоп и отправляется в ее комнату.
Битый час он возится со шкафом, но ничего не выходит.
- А, сделаем так, – говорит он. – Я залезу в шкаф, и когда поедет экипаж, посмотрю, в чем там дело.
Едва Бишоп залез в шкаф, как в комнату заходит Питер. Видит мужские ботинки, смотрит на Арабеллу гневным взглядом и распахивает шкаф:
- Полковник! – удивлённо вскрикивает он. – Что вы тут делаете?
Бишоп, мрачно:
- Представьте – экипаж жду...
Объявление:
«Отдам полное собрание своих сочинений за координаты тех ненормальных, что пишут на их основе анекдоты!».
Рафаэль Сабатини
Сидят Ибервиль и Блад в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ. Входит Питт.
Питер: Шкипер, что там за рёв во ДВОРЕ?
Джереми: На Волверстона Бишоп напал.
Кристиан: А ты что?
Джереми: А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Бишоп – лорду Джулиану:
- Я считаю, что Блад – подлец и негодяй!
Лорд Джулиан тут же меняется в лице:
- На вашем месте, полковник, я бы не стал так отзываться о губернаторе...
Бишоп (грозно):
- Это ещё почему?!! Я как говорил, что губернатор подлец и негодяй, так и буду говорить!!! Или ты, идиот, вдруг решил его защищать?!
- Да нет, просто этот подлец и негодяй стоит сейчас у вас за спиной...
Спросили как-то у участников РЕАЛИТИ: «Для чего нужны женщины?».
- Для помех в работе, – по-деловому бросил Волверстон.
- Для измен, – мрачно произнес Левассёр.
- Для грязи, – скривился Бишоп.
- Для любви и только для любви, – мечтательно прошептал Ибервиль.
Гуляет Бишоп по САДУ. Вдруг навстречу ему Хагторп. Ну, Бишоп не растерялся и бабах в него из пистолета. Все кругом в дыму, ничего не видно, а Бишоп стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается, и он слышит: «Ну, Бишоп, ты попал!».
Джереми подходит к Люсьен на балу по случаю двух свадеб.
- Мадемуазель д’Ожерон, вы танцуете?
Люсьен восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
Джереми ошарашенно:
- Вы чё плетете?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Приходит растерянный Волверстон к Питеру Бладу и говорит:
- Слушай, кэп, по-моему, Бишоп пропал...
- Как пропал? – удивляется тот. – Он же у тебя на руках!
- Я ж говорю, пропал! Уже как двое суток мёртвый валяется! Не веришь – понюхай!
В ОБЩУЮ КОМНАТУ, где на диване сидит капитан Блад, врывается перепуганная Мадлен.
- Капитан, лорд Джулиан повеситься хочет!
Питер, медленно поворачиваясь к ней:
- И что ему мешает?
Объявление на КУХНЕ РЕАЛИТИ: «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».
Питер Блад вызывает к себе Джереми Питта:
- Шкипер, Голос на вас жалуется, утверждает, что из вашей СПАЛЬНИ вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы там, чёрт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
Полковник Бишоп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...».
Пираты стучатся в дом полковника Бишопа:
- Слышь, ты, открывай, поговорить надо!
- А вас там сколько?
- Пятеро.
- Ну вот и поговорите.
Капитан Блад с визитом у капитана Истерлинга. Вдруг двери распахиваются, на пороге каюты появляется Мэри-Сью с автоматом.
- Где здесь Питер Блад?
Испуганные пираты выталкивают Питера прямо к ней. Мэри перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
Ибервиль – Эспиносе-младшему:
- Дон Диего! На вас муха села! И ещё одна... и ещё... Вы меня, конечно, извините, но мухи не ошибаются...
Утро в доме РЕАЛИТИ. Бишоп – Волверстону, ехидно:
- А вот на сколько хватает тюбика зубной пасты?
Тот, пожимая плечами:
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю ПРИХОЖУЮ и половину КУХНИ.
Мадлен жалуется Арабелле:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, я нахожу именно того парикмахера, который мне нужен!..
«Еще немного, и слова «Питер Блад» станут для меня матом!» – подумал полковник Бишоп.
Утро. Дом РЕАЛИТИ. Капитан Блад в СИНЕЙ СПАЛЬНЕ стоит перед платяным шкафом. В шкафу висят только чёрные костюмы. Питер думает, потом достает один из костюмов и изрекает:
- Одену-ка сегодня чёрный...
Ночь в доме РЕАЛИТИ. Сонный Бишоп плетётся на кухню. И вдруг получает чем-то тяжёлым по голове. Очнулся через два часа - никого рядом нет. "Померещилось", - подумал Бишоп.
Ночь в доме РЕАЛИТИ. Джереми выходит из ЗЕЛЁНОЙ СПАЛЬНИ и вдруг видит два красных огонька в темноте.
- Ой! Крыса!
- Сам ты крыса! - проворчал Волверстон.
КУХНЯ. Волверстон - Бишопу, который возится с выпечкой:
- О, это булочки с маком?
Бишоп, с отвращением:
- А может, тебе еще круассаны с героином?
Про испанцев...
Занятия у молодых пиратов. Волверстон объясняет:
- Вот предположим, плывут по морю N испанцев. Нет… N мало… Плывут X испанцев…
Пираты решают, что делать с мёртвыми испанцами.
Волверстон предлагает:
- Давайте закапывать трупы без гробов - дерево сэкономим.
Питт добавляет:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Ибервиль, задумчиво:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Капитан Блад, иронически:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Поймали испанцы пиратов из команды Питера Блада. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Волверстон объясняет:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Огл замечает, что у сарая одной стены не хватает.
Про полковника Бишопа.
Сомерсет. Канун Рождества. Волверстон, Питт и Хагторп лепят на улице снеговика, все насквозь промокли. Питер Блад, проходя мимо, спрашивает у них:
- Вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Бишопу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снеговике...
На "Арабелле", у побережья Ямайки. Волверстон - Бишопу:
- Слышь, полковник, ты выходишь.
Бишоп:
- Ещё чего!
Волверстон:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Недавно выпущен новый будильник. Первые 10 минут он просто звонит. Следующие 5 воспроизводит звук пушечных выстрелов. Последние 2 минуты он матерится голосом полковника Бишопа. Статистика показала, что большинство пиратов просыпается в последние две минуты.
Новый губернатор Ямайки, Питер Блад, собрал всю администрацию острова в своей резиденции на совещание:
- Друзья, скоро у нас праздник, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должны говорить все Карибы, и это должно доставить радость колонистам.
После короткой паузы поднимается майор Мэллэрд:
- У меня есть идея, господин губернатор. Давайте отравим полковника Бишопа. Обойдется это только в стоимость ингредиентов для яда, все Карибы будут об этом говорить, а что касается радости колонистов, то она будет безгранична!
Разное.
Огл - лорду Джулиану:
- Слышь, мужик, стой, стрелять буду!
Лорду Джулиан, испуганно:
- Стою-стою, только не стреляйте!
Огл, удивлённо:
- Ты чего? Я ж закурить хочу!
Раненый дон Диего - Питеру Бладу:
- Сеньор, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего сына.
- Hет, сеньор, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?
Д'Ожерон вызывает Левассёра и делает ему выговор.
- Ваш пират был пойман при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
Левассёр, презрительно:
- Это не мой пират.
Ночь. Джереми стучится в дверь к Люсьен.
- Мадемуазель д'Ожерон, у вас есть чернила?
- Нет, мсье Питт. Вы в своём уме? Идите спать.
Через полчаса Джереми опять приходит с тем же вопросом.
Люсьен:
- Нет у меня чернил, идите спать!
- А я принёс!
Губернатор д'Ожерон - Левассёру, строго:
- Сударь! Я заметил вас вчера под окнами моей дочери в одиннадцать вечера. На этот раз я вас прощу, и этот проступок обойдется вам в десять ливров. Но в следующий раз я оштрафую вас на двадцать пять...
- Мсье, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на месяц?
А вот за это, чую, мне достанется...
Когда Питера Блада наконец заставили помыть голову и причесаться, он оказался блондином.
После бурной вечеринки Мадлен просыпается в своей постели, толкает лежащего слева Тондера:
- Дай сигареты.
Потом пихает лежащего справа Левассёра:
- Кинь зажигалку.
Возле ног у неё зашевелилось одеяло, появляются Люсьен и Джереми:
- И нам тоже!
Мадлен бросает им сигареты. Потом затягивается, выдыхает дым и говорит:
- Вот увидел бы папа, что я курю - убил бы.
Леди Корт - Ибервилю:
- Ах, Кристиан, что вы делаете сегодня вечером? Не подумайте плохого. А если подумали... Как вам эта идея?
Встречаются через несколько лет после завершения реалити два завзятых геймера – Волверстон и дон Мигель.
– Ну, как жизнь?
– Ничего интересного. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – бродилка. А ты мне – стратегии, стратегии...
Из наставлений Волверстона полковнику Бишопу:
– Не родись Годзиллой, севрюга!
Из разговоров лорда Джулиана и Левассёра:
– А какие книги вы бы взяли бы с собой на необитаемый остров? Я взял бы Монтеня, Ларошфуко, Мильтона, Локка...
– А я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты, лорд, умрешь.
Реалити-шоу. День 71-й. Игра в «дочки-матери».
Бишоп – Волверстону:
– Ма-ам! Мама-а-а-а!
– Ну, чего орёшь? Иди сюда!
Бишоп, ухмыляясь, шлёпает со двора в общую комнату.
– Мам, я тут ноги испачкал, где помыть можно?
Тебе плохо, ты одинок, тебе нужны деньги. Не знаешь что делать?
Не расстраивайся, быстро плыви на Тортугу и найди там Бертрана д’Ожерона. Он решит все твои проблемы!
Капитан Блад – Волверстону, строго:
– Нэд, ты выучил алфавит, как я задавал?
– Не-а, кэп!
– Почему?
– Многабукв, кэп! Ниасилил!
Волверстон, мечтательно:
– Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
Питер Блад о доне Диего:
– Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.
Волверстон всё-таки женился и даже завёл ребёночка. Как-то вечером жена просит его:
– Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?..
– Конечно, одним ударом!
Капитан Блад – Оглу:
– Ты знаешь, твоё правое легкое... В общем, его придется удалить.
– Ну и ладно, кэп! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!
Раненный дон Иларио де Сааведра спрашивает у Джереми Питта:
– Скажите, сеньор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый дон Педро Сангре?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь из хирургии.
Из разговора сестёр д’Ожерон:
– Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая – сколько будет шесть на восемь?
Мадлен, подумав:
– Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Из наставлений Волверстона:
– В жизни как в сказке. Только поженишься – и сказка тут же заканчивается.
Окрестности Маракайбо. Дон Мигель разговаривает с маленьким индейцем.
– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Пираты там...
По английским колониям в Вест-Индии прокатилась волна анекдотов про полковника Бишопа. Вместе с их рассказчиками.
Сидят Волверстон и Огл на кухне дома реалити, разговаривают.
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
Питер строго спрашивает у Волверстона:
- Почему ты не пьёшь лекарства?
- Они же противные!
- А ты пей лакарства и думай, что это ром.
- Лучше я буду пить ром и думать, что пью лекарства.
Леди Корт, перед посещением реалити:
- Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку.
Капитан Блад размышляет вслух:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
Лорд Джулиан, язвительно:
- На кладбище, доктор, пойдёте?
Тихая карибская ночь. В гавани Порт-Рояля на бриге мирно сопит Джереми Питт. Вдруг шум, гам, на корабль вваливается Волверстон:
- Подъём, Джерри! Свистать всех наверх! Гони к Питеру, Хагторп штопор проглотил!
Питт вскакивает, собирает команду, становится к штурвалу, и тут на бриг снова прибегает Волверстон.
- Ладно, Джерри, можете спать дальше - мы запасной штопор нашли.
Блад - лорду Уиллогби:
- Даже и не знаю, какой диагноз вам поставить...
- И думать нечего - атипичная пневмония! Или даже птичий грипп.
- Почему?
- Потому что если бы было что-нибудь другое, вы бы мне уже давно поставили дагноз "ОРЗ"!
Бишоп и д'Ожерон рассказывают друг другу об увиденных ночью сновидениях.
Бишоп:
- ...весь Кайон в руинах, корабли пылают, нет Тортуги!..
Д'Ожерон:
- Хм. А я видел - Джемстаун в цветах, красивые дома, яркие вывески...
Бишоп, обрадованно:
- А что написано-то?
Д'Ожерон, безмятежно:
- Не знаю, я в испанском не силён.
Капитан Блад общается с одним из своих пациентов.
- Я вас от всей души поздравляю - такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был адмиралом флота его католического величества в Вест-Индии, а теперь я никто, и это вы называете прогрессом!..
Оказывается как-то Бишоп на Тортуге. Испуганно озирается, причитает:
- Мамочки, где это я?
Случившийся рядом Волверстон:
- Где, где... на Тортуге!
Бишоп, затравленно:
- Темно тут у вас...
Волверстон, гордо:
- Хоть глаз выколи!
Лондон. Особняк лорда Джулиана Уэйда. Из спальни выходит любовник его жены. Лорд Джулиан предлагает молодому человеку присесть и спрашивает:
- Ну и как вам сегодня показалась моя жена?
- Знаете, милорд, сегодня она была довольно холодна.
- Да она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
В Сомерсете зазвенела капель. Запели птицы. Зацвели подснежники. Полковник Бишоп вышел на улицу, и сорвавшаяся с крыши сосулька убила его.
Джереми Питт, узнав об этом, написал в дневнике о причине смерти: "Весна пришла".
В общей комнате Джереми подходит к Волверстону:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Лорд Уиллогби и Анри д'Ожерон в саду дома реалити.
- Что вы думаете, Генри, глядя на эти звезды?
- Я думаю, что будет прекрасная ночь, милорд!
- А я думаю, что у нас спёрли палатку...
Обеспокоенный Хагторп - Голосу:
- Эй, где вы там! Огл упал в бассейн с Бишопом!
Голос, равнодушно:
- Ваш Бишоп - вы и спасайте.
Джереми и Люсьен гуляют в саду дома реалити.
- Знаешь, Джерри, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Джереми, восторженно:
- Да, любимая?!
Люсьен, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!
- Ты уже придумала, что наденешь на свадьбу? - спросила Люсьен у сестры, листая "Космополитен".
- Одежду, - мрачно отозвалась Мадлен.
Лорд Уиллогби спрашивает у дона Мигеля:
- У вас есть пpостой каpандаш?
- Держите.
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для вас это yже слишком сложно!
И из жизни.
Сильно пьяный Хагторп - не менее пьяному Волверстону:
- Слышь, пошли в бар девчонок клеить!
- Нат, урод, ты что, порвал наших девчонок?
Мадлен д'Ожерон - Левассёру:
- Нет, сударь! Я буду спать с вами только после свадьбы!
- Ладно, тогда сообщи мне, когда выйдешь замуж...
Расстроенный Питт приходит к Бладу:
- Питер, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Я утопил "Арабеллу".
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спрашивает Питер.
- Я больше не буду!
Бывший адмирал испанского флота в Вест-Индии, дон Мигель де Эспиноса, ищет работу. У него спрашивают:
- Что вы можете делать?
- Могу гоняться за Питером Бладом.
- А что еще?
- А могу и не гоняться...
Питер Блад ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по истории двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя история была в два раза короче!
Левассёр в пылу ссоры с Мадлен:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Судья Джеффрейс:
- Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят на виселицу.
Иногда Питер Блад просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Мадлен - Левассёру:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
В таверне:
- Мистер Волверстон, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на черта мне два пустых стакана?
Волверстон пишет Оглу из Картахены:
"Старик, купи мне поросенка и назови Риваролем. Как приеду в Порт-Рояль - зарежу".
Суд над повстанцами герцога Монмута.
Питер Блад (оправдываясь): Я... я понимаю, что вел себя, как идиот...
Джеффрейс (сурово): Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!
Прибегает сын к Питеру Бладу и говорит:
- Пап, пап, я дядю Бишопа видел!
Питер, вздыхая:
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать...
Лорд Джулиан хвастается:
- А я английский аристократ, доверенное лицо и родственник лорда Сэндерленда! И у меня есть шанс сделать великолепную карьеру!
Питер Блад молча выслушивает его. Потом смотрит злым взглядом и выдает:
- А я... а мне... а у меня... А я вам щас морду набью!
Де Кюсси и де Ривароль в зоопарке. Кюсси, возле клетки с попугаем:
- Барон, гляньте, попугай, попугай!!!
Ривароль хватает птицу и откручивает ей голову:
- Попугал?
Арабелла - Питеру: Перестань курить! Твой табак меня раздражает!
Питер (затягиваясь): А меня он вообще убивает!
Подслеповатый Огл выспрашивает у Волверстона:
- Слышь, Нэд, а клубничка красненькая?
- Красненькая, красненькая.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
Волверстон, хватаясь за сердце:
- Ты что, якорь тебе в печень, опять божьих коровок нажрался?!
Питер Блад беседует с полковником Бишопом. На улице очень холодно, 0 градусов. Питер участливо интересуется:
- Замерзли, дядюшка?
Бишоп, мрачно:
- Конечно!
- Хотите согреться?
- Ну, хочу.
Питер, оглядываясь на Волверстона:
- ФАС!!!
Лорд Джулиан вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает дворецкий:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд Джулиан (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Волверстон - Хагторпу:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
Идёт Джереми - весь истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу ему капитан Блад со товарищи:
- Джерри! Ты опять играл с Тондером?! Я же тебе говорил, что он плохой человек.
Питт, глотая слёзы, возмущённо:
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!
Без реалити - никак.
Капитан Блад выговаривает своим подчинённым:
- Парни! Ну когда же вы перестанете безобразно вести себя в реалити?!
Те, многозначительно ухмыляясь:
- Дома, кэп. Дома...
Волверстон на балу подходит к сёстрам д'Ожерон:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Волверстон:
- Ну ладно, шучу, шучу.
Джереми: О чем ты думаешь?
Люсьен: Ни о чём...
Джереми (радостно): И я ни о чём!!!
Люсьен (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Устроил Голос очередное каверзное задание участникам реалити. Спрашивает Бишопа:
- Полковник, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Из разговора Питта и Ибервиля:
- Знаешь, у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем, вдруг свет гаснет и...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свет зажгли...
Лорд Джулиан утешает побитого Бишопа:
- А всё-таки после того удара левой вы здорово напугали Волверстона!
- Чем это?
- Ему показалось, что он вас убил.
Ибервиль - Элио:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти расставания у меня уж в печенках сидят! Дом здесь дурацкий, курить запрещают, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя и бояться, что ты не придёшь, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать ночи напролёт на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Элио с ужасом смотрит на Кристиана, едва сдерживая слёзы.
- Короче, - твердым голосом продолжает Ибервиль, - надоело мне это окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
Левассёр и Мадлен играют в прятки.
Левассёр (угрожающе): Если я тебя поймаю - я тебя поцелую.
Мадлен (кокетливо): Если не найдёшь - я за деревом стою.
Волверстон говорит участникам реалити:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
Питер делится опытом с Ибервилем:
- Вот женишься, Крис, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...
- Что нам делать? - простонал Великий и Ужасный Голос. - За два дня не произошло ни одного происшествия, ни одного скандала, ни одного выяснения отношений, ничего! Если так будет продолжаться и дальше, придётся закрыть проект!
- Не отчаивайтесь, шеф! - успокаивали его зрители. - Что-нибудь обязательно случится. Мы оптимисты и твёрдо верим в человеческую натуру.
Мадлен: Мсье, сделайте милость, оставьте мне конфету!
Волверстон (сыто рыгнув): Поздняк метаться, сударыня, всё уже схавано!
- Право хранить молчание гарантируется только кляпом.
Левассёр, лениво:
- У нас все, кому не лень, не работают.
Капитан МакКартни - капитану Бладу, наставительно:
- Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
Губернатор д'Ожерон выступает перед Береговым Братством:
- А теперь, господа пираты, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Эй ты, сухопутный, скажи – шторма ждать?
- Нет!
- В море, ребята!
– Приезжайте, пожалуйста! А то разошелся тут у меня один пират, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Майор:
– Щас! Ты чё, думаешь, МЫ его тут у себя даром поить будем?!
Порт-Рояль. Капитан Блад приходит в губернаторский дворец, на встречу с полковником Бишопом. Обращается к майору Мэллэрду:
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с его превосходительством.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...
Приходит Волверстон в таверну. У него спрашивают:
– Что будешь заказывать?
– Ведро рому и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Левассёр жалуется Каузаку:
– Прикинь, наши пираты со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули моей собственной невесте!
Волверстон хвастается:
– Прикинь, Хагторп, а я вчера на водных лыжах катался!
– Ну и чё?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают!
Благодарные зрители реалити подарили Волверстону компьютер. Повозился он с ним, повозился, спрашивает у Великого и Ужасного:
– Эй, Голос, а что делать, если я довёл мышку до края коврика, а курсор не дошёл до края экрана?
Позже. Волверстон жалуется Оглу:
– В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что же ты сделал?
– Прививку.
Огл, удивлённо:
– Но куда?
– А, под мышку.
КУХНЯ в доме реалити. Продвинутый Волверстон всем демонстрирует свою новую животинку.
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотpите.
Хватает веник, тычет в кота.
– Зухель! Коннект!
Кот:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
– О-о-о-о-о, видали? Скорость 56000!
Из разговора Джереми и Хагторпа:
– Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так себе...
– А ты его слышал?
– Да нет, Огл вчера напел.
Поспорил Волверстон с Бишопом, просит капитана Блада помочь.
– Слышь, Питер, подскажи – сколько нулей в миллионе?
– Шесть.
Волверстон, страшно довольный, поворачивается к Бишопу:
– Вишь, полковник, всё-таки я был прав: в миллионе шесть нулей, значит, в двух миллионах их двенадцать!
Гостиница. Левассёр пытается добраться до Мадлен:
– Можно мне поговорить с мадемуазель д’Ожерон?
Девушка на ресепшене отвечает:
– Да, конечно, как Вас представить?
Левассёр, окинув её заинтересованным взглядом:
– Ну... представьте меня, например, в ванной...
Открытие Волверстона:
«Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть».
Огл покупает сотовый телефон – непонятно, зачем он ему в XVII веке, но очень хочется.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Огл, почесав затылок:
– А «на пушечной палубе во время боя» там нет?
Из разговора Огла и Волверстона:
– Слышь, Нэд, ты Баха знаешь?
– Нет, а что это за мужик?
– Это тот, который музыку для мобил пишет.
Приходит Каузак в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас, минутку, все оформим. Как вас зовут?
– Каузак.
– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их, что теряете, что ли?
– Да нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Лорд Джулиан поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет дворецкий.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с каким-то джентльменом, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете мушкет и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
– Том, но у нас нет сада!..
– Вы ошиблись номером, сэр...
Волверстон пугает Бишопа:
- Идём мы давеча с Оглом по Порт-Роялю и слышим: "Помогите, убивают!".
- Ну и?
- Ну и помогли. Убили.
Прогноз погоды от метеослужбы Тортуги:
"На этих выходных температура ожидается до 50 градусов: 25 в субботу и 25 в воскресенье".
Из откровений Волверстона:
- Ну не ем я манку на завтрак! Не люблю, когда с утра каша в голове!
Из разговора в губернаторском доме на Ямайке:
- Вам взвесить?
- Да.
- 3'500. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
Томас Хагторп - леди Корт:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Мне бы такую силу воли!
Оглу удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "ВЫКЛ".
Юный Питер Блад приходит с первого экзамена в Дублинском колледже, родители сразу же бросаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
У Волверстона спросили:
- Как вы собираете кокосы с пальм?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
После того, как Питер Блад стал губернатором, его людям пришлось искать себе другую, более достойную работу.
Из делового разговора Волверстона и Хагторпа:
- Нат, дружище, ты приготовил большую клетку, как я тебя просил?
- Приготовил, но объясни, зачем нам эта клетка?
- Помилуй, Нат, мы же джентльмены! Сэр Джон Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Барбадос, 1686 год. Блад спрашивает у губернатора Стида:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор.
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Из разговора супругов де Кулевэн:
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
Волверстон спрашивает у Ибервиля:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Может, потому, что я всё могу?
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Из наставлений губернатора д'Ожерона:
"Существует три способа сделать что-нибудь:
- сделать самому;
- нанять кого-нибудь;
- запретить своим детям делать это".
Лорд Джулиан в таверне на Ямайке:
- Коку, пожалуйста!
- А что такое кока?
- Это такая тёмная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
- Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Сидят Волверстон и Огл в порту Кайона и вяжут шапочки. К ним подходит Каузак и спрашивает:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один из пиратов, не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Каузак прыгает и разбивает голову. Волверстон и Огл ругаются:
- Чего ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Из разговора барона де Ривароля и капитана Блада накануне взятия Картахены:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
На "Арабелле". Волверстон - новичку:
- Почему сапоги не начищены, салага?!
- Это не ваши проблемы.
- Отвечай немедленно!
- Гуталина нет, сэр!
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...
Капитан Блад - Мадлен д'Ожерон:
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросила три килограмма и всех знакомых.
Арабелла Блад читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, Питер, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне сочинил к свадьбе!
Тортуга. Джереми несёт огромный букет цветов и по дороге встречает Питера, который спрашивает, куда это он собрался.
- Иду просить руки дочери губернатора.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам ещё не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей, если плохое - придётся взять старшую.
Гадалка раскладывает карты и говорит Левассёру:
- О! До сорока лет вы будете старадать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом вам будет всё равно.
Суд над повстанцами герцога Монмаута. Молодой адвокат, защищающий интересы Питера Блада, начал свою первую речь:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость.
Капитан Блад и Питт принимают в эксплуатацию новый корабль. Решили проверить звукоизоляцию. Разошлись по соседним каютам, и Питт через стену кричит:
- Питер, ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Из разговора Волверстона и его маленького сына:
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
После бурной пиратской карьеры Огл открыл таверну. Но дела не ладятся, и он жалуется своему бывшему капитану:
- Питер, почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску стоит поменять?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Пациент на приёме у Питера Блада:
- Доктор, чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
Суд над Волверстоном.
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шляпу и камзол!". Я и снял. С одного - шляпу, с другого - камзол.
Джереми Питт бежит за Люсьен д'Ожерон.
- Мадмазель! Мадмазель!
Та оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Мадмазель, это не вы на голландском бриге зонтик забыли?
- Ой, да, и правда забыла!
- Ну тогда плывите скорее за ним, он ещё не далеко ушёл!
Мастер-класс Ибервиля в ДОМЕ РЕАЛИТИ.
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушёная морковь, то кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
Лорд Уиллогби, язвительно:
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Приятель спрашивает у дона Мигеля:
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.
"На этих выходных температура ожидается до 50 градусов: 25 в субботу и 25 в воскресенье".
Из откровений Волверстона:
- Ну не ем я манку на завтрак! Не люблю, когда с утра каша в голове!
Из разговора в губернаторском доме на Ямайке:
- Вам взвесить?
- Да.
- 3'500. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
Томас Хагторп - леди Корт:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Мне бы такую силу воли!
Оглу удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "ВЫКЛ".
Юный Питер Блад приходит с первого экзамена в Дублинском колледже, родители сразу же бросаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
У Волверстона спросили:
- Как вы собираете кокосы с пальм?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
После того, как Питер Блад стал губернатором, его людям пришлось искать себе другую, более достойную работу.
Из делового разговора Волверстона и Хагторпа:
- Нат, дружище, ты приготовил большую клетку, как я тебя просил?
- Приготовил, но объясни, зачем нам эта клетка?
- Помилуй, Нат, мы же джентльмены! Сэр Джон Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Барбадос, 1686 год. Блад спрашивает у губернатора Стида:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор.
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Из разговора супругов де Кулевэн:
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
Волверстон спрашивает у Ибервиля:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Может, потому, что я всё могу?
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Из наставлений губернатора д'Ожерона:
"Существует три способа сделать что-нибудь:
- сделать самому;
- нанять кого-нибудь;
- запретить своим детям делать это".
Лорд Джулиан в таверне на Ямайке:
- Коку, пожалуйста!
- А что такое кока?
- Это такая тёмная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
- Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Сидят Волверстон и Огл в порту Кайона и вяжут шапочки. К ним подходит Каузак и спрашивает:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один из пиратов, не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Каузак прыгает и разбивает голову. Волверстон и Огл ругаются:
- Чего ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Из разговора барона де Ривароля и капитана Блада накануне взятия Картахены:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
На "Арабелле". Волверстон - новичку:
- Почему сапоги не начищены, салага?!
- Это не ваши проблемы.
- Отвечай немедленно!
- Гуталина нет, сэр!
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...
Капитан Блад - Мадлен д'Ожерон:
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросила три килограмма и всех знакомых.
Арабелла Блад читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, Питер, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне сочинил к свадьбе!
Тортуга. Джереми несёт огромный букет цветов и по дороге встречает Питера, который спрашивает, куда это он собрался.
- Иду просить руки дочери губернатора.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам ещё не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей, если плохое - придётся взять старшую.
Гадалка раскладывает карты и говорит Левассёру:
- О! До сорока лет вы будете старадать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом вам будет всё равно.
Суд над повстанцами герцога Монмаута. Молодой адвокат, защищающий интересы Питера Блада, начал свою первую речь:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость.
Капитан Блад и Питт принимают в эксплуатацию новый корабль. Решили проверить звукоизоляцию. Разошлись по соседним каютам, и Питт через стену кричит:
- Питер, ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
Из разговора Волверстона и его маленького сына:
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
После бурной пиратской карьеры Огл открыл таверну. Но дела не ладятся, и он жалуется своему бывшему капитану:
- Питер, почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску стоит поменять?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Пациент на приёме у Питера Блада:
- Доктор, чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
Суд над Волверстоном.
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шляпу и камзол!". Я и снял. С одного - шляпу, с другого - камзол.
Джереми Питт бежит за Люсьен д'Ожерон.
- Мадмазель! Мадмазель!
Та оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Мадмазель, это не вы на голландском бриге зонтик забыли?
- Ой, да, и правда забыла!
- Ну тогда плывите скорее за ним, он ещё не далеко ушёл!
Мастер-класс Ибервиля в ДОМЕ РЕАЛИТИ.
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушёная морковь, то кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
Лорд Уиллогби, язвительно:
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Приятель спрашивает у дона Мигеля:
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.
Комментариев нет:
Отправить комментарий